Wat als je partner geen relatietherapie wilt?

Wat als je partner geen relatietherapie wilt?

Het scenario: jullie hebben relatieproblemen en je wilt graag relatietherapie.
Het probleem: je partner weigert mee te werken.

Wat is er aan de hand – en wat kun je eraan doen?

Je denkt: ze is net zo ongelukkig als ik. Zou ze geen hulp willen? Of: hij weet toch dat ik ongelukkig ben, waarom laat hij iemand anders ons dan niet helpen? Helaas is het antwoord vaak nee. In mijn ervaring, bestaat dit soort verzet uit drie categorieën:

Denken dat de relatie over is: Het kan zijn dat je partner angstig is geworden door jouw verzoek tot relatietherapie verkeerd te interpreteren, wellicht als een teken dat de relatie ernstig vormen aanneemt en in gevaar is, en je partner heeft misschien alleen de kracht om zich tegen de angst te verdedigen door te ontkennen en niet mee te werken.

Schuldgevoelens: Je partner kan zich ook bedreigd voelen door het idee dat hij of zij de oorzaak van de relatieproblemen is, en ziet relatietherapie als iets waarin jij de therapeut probeert te overtuigen van jouw zienswijze/eenzijdige opvatting. De angst is dat jij de rol van de klagende, “rechtvaardige” partner aanneemt en samenwerkt met de therapeut in een  bevooroordeelde oorlogsvoering tegen hem of haar.

Ik kan niet voor mezelf opkomen: Een andere mogelijkheid zou kunnen zijn dat de terughoudend van je partner voorkomt uit onzekerheid. Onzeker of je partner zich of haarzelf kan en wilt openleggen. Nogmaals, het weigeren van therapie is een manier om angst te ontlopen, tenminste.. tijdelijk.

Als je in een situatie als deze verkeert, is het nuttig om je emotionele houding in de relatie te onderzoeken met betrekking tot het veroordelen en beschuldigen van je partner.

Het probleem met schuld: je partner domineren d.m.v. beschuldigen dient alleen het handhaven van machtsongelijkheid en je rol als slachtoffer te versterken. Als je partner degene is die de schuld geeft en veroordeelt (rechter speelt), en constant weigert deel te nemen aan relatietherapie sessies, kan het zijn dat deze persoon zich hopeloos voelt over de mogelijkheid van verandering of te kwetsbaar is om de rol van ‘rechter’ op te geven. Om te realiseren dat zijn/haar bijdragen aan de relatie misschien wel de grootste problemen veroorzaken.

De helende kracht van medeleven: Een andere oplossing voor dit probleem is proberen mee te leven met je partner, een emotionele houding die soms niet gemakkelijk te vinden is in het midden van de pijn en woede welke normale producten zijn bij teleurstelling in de liefde.

Meeleven kan soms de vanzelfsprekende negativiteit die men ziet zo vaak in een relatie ontgrendelen. Voor de eerste keer in een lange tijd, kan het zijn alsof je partner voelt alsof er naar hem/haar geluisterd wordt. Als hij of zij zich realiseert dat je niet probeert te winnen, kan het pad naar gezamenlijke therapie eenvoudiger worden.

De grenzen van medeleven: Zoals bij alles in het leven, is er een risico gebonden aan teveel medeleven. Bijvoorbeeld wanneer een van de echtgenoten kampt met een persoonlijkheidsstoornis, een goed voorbeeld hiervan is een narcistische persoonlijkheidsstoornis. In gevallen als deze, kan je medeleven tegen je gebruikt worden. Mensen met deze psychologische handicap willen gewoon winnen – ten koste van alles. In dit geval moet je wellicht een goede therapeut vinden om erachter te komen hoe je de relatie op een productieve manier kan behandelen.
Ten slotte, alleen gaan is ook effectief: Als je partner nog steeds weigert om de therapie sessies bij te wonen, is het raadzaam om zelf wél te gaan. Er is veel nuttig werk dat jij en je therapeut kunnen bereiken over de manier waarop je leeft in de relatie, en naarmate je sterker wordt, als rimpels gevormd door een steen te laten vallen in het water, kan de positieve energie die je mee naar huis neemt nuttig zijn voor jullie beiden, of je partner nou wel of niet meewerkt.

Heb je direct hulp nodig in het oplossen van je relatieproblemen? Maar ben je nog niet helemaal klaar voor een één-op-één therapiesessies? Probeer dan anoniem mijn zelfhulp methode die zich richt op het herstellen van relaties en huwelijken. Zie voor meer informatie mijn zelfhulppagina: Klik hier..

Anton Heersema: wat als je partner geen relatietherapie wilt?

Geheimen in je relatie

“De meest waardevolle, meest kostbare liefde in de wereld is de liefde die iemand je geeft wanneer je jezelf niet kan liefhebben.”

Hou jij geheimen van je partner? En weerhouden deze geheimen jou van eerlijk zijn tegenover elkaar en intimiteit? Als je jezelf voordoet als iemand anders, eindigt je relatie op een vervelende manier, ver van wat het zou kunnen zijn. Door dat waar jij je voor schaamt of onzeker bij voelt te verbergen voor je partner, stelt hem/haar niet er toe in staat om jou volledig te accepteren zoals je bent. Je zit misschien met de twijfels dat wanneer hij of zij alles over je weet, hij/zij niet werkelijk van je zal houden. Want jij verbergt jezelf, misschien bespaar je jezelf wat tijdelijke pijn of verlegenheid, maar het gebrek aan deze kwetsbaarheid houdt de brug tussen jullie open.

Open en eerlijk zijn is een essentieel onderdeel van een langdurige, gezonde relatie. Vanzelfsprekend heeft een ieder het recht op privacy, maar als je de behoefte hebt om je telefoon en e-mails te verbergen van je partner, voelt het wellicht als ongepast gedrag. Het is ook weer niet zo dat je partner elke email of sms bericht die jij verzend moet lezen, maar er moet niks in die e-mails of sms berichten staan waarvan zij het niet mogen of kunnen lezen. Wanneer je begint met dingen van je partner te verbergen, is dit een indicatie van een vervelende reis.

Onthoudt ook dat geheimen eigenlijk altijd wel hun weg naar buiten vinden, vaak op de meest ongemakkelijke momenten. Het is verstandig om even een rustig moment in te plannen, waar jullie je beide comfortabel genoeg voelen om met elkaar over dingen in het verleden te praten, of problemen in het heden… Ook al is dit gesprek wellicht moeilijk, je partner hoort het liever op deze manier dan er op een pijnlijke manier achter te komen. Het houden van een geheim betekent liegen door iets niet te vertellen of bedrog, hoe dan ook, het tast altijd het vertrouwen aan. Hoe pijnlijk het ook mag zijn, het is veel beter voor je om met de waarheid boven tafel te komen dan verstrikt te raken in je eigen leugens.

Jullie hebben beide privacy nodig, tijd voor jezelf, tijd met vrienden en hobby’s. Maar als je tijdens deze privémomenten over bepaalde dingen nadenkt of dingen doet waarvan je vindt dat je ze moet verbergen voor je partner, dan maak je de schade eigenlijk nog groter dan dat je je misschien realiseert. Geheimen veroorzaken een glibberig pad, waar je snel op kan uitglijden. Lieve lezer, wees open en eerlijk.

Anton Heersema: geheimen in je relatie

Betekenis geven aan pijn

Een relatie is een belangrijk element van het leven, en terwijl we veel goede dagen hebben, krijgt een ieder van ons ook slechte dagen te verduren. Onlangs had ik een slechte dag, één van die dagen waar het voelde alsof alle dingen om me heen werden aangestuurd om me uit te dagen.

Zo goed als ik mijn best ook deed om iemand te zijn die hierdoor niet zijn stemming laat beïnvloeden, was tegen de tijd dat ik thuis kwam mijn gebruikelijke portie van geduld compleet ondergedompeld in de gebeurtenissen van de desbetreffende dag.

Mensen om me heen vertellen me dat ik een transparant karakter bezit. Dit betekent dat ik dingen helder zie en voel en er goed over kan praten.

Echter, een andere karaktertrekje is dat ik zeer hoge normen voor mezelf stel en de manier waarop ik mijzelf gedraag rond anderen, altijd voorzichtig om de juiste hoeveelheid liefde en respect voor degenen die dicht bij me zijn te geven. Het nadeel is dat ik dezelfde hoge normen van de mensen om me heen verwacht, en ik ben teleurgesteld als ze me laten zitten.

Gisteravond sprak ik hierover met een collega, ik was op zoek naar manieren om betekenis te geven aan de pijn die ik voelde als ik in de steek werd gelaten door een dierbare, en ze vertelde me iets heel bijzonders:

“Het doet zoveel pijn omdat je zoveel van ze houdt”

Is het dan hetzelfde gevoel als we teleurgesteld zijn of in de steek worden gelaten door onze partners? Is de  teleurstelling misschien zo groot of de pijn zo fel omdat we onze partners op een dergelijk hoog voetstuk zetten en verwachten dat ze het altijd goed doen?

Dit was misschien een beetje ingewikkelder dan ik eerste instantie had verwacht, en ik vroeg me af of de schuld bij hen ligt voor het niet waarmaken van mijn verwachtingen of normen, of dat mijn eigen normen in feite de boosdoener zijn. Is het eerlijk om hetzelfde niveau van respect en liefde te verwachten als wat jij aanbiedt aan je geliefde?

Ik zeg tegen mezelf dat ik mijn verwachtingen van anderen moet verlagen en dat ik dat ook zal doen in wat ze verwachten van mij, maar de realiteit is… volgens mij ben ik daar niet toe in staat. Als ik van iemand houdt voel ik me gedwongen om deze gevoelens met hen te delen opdat zij weten dat ze worden gewaardeerd, en ik voortdurend hoop dat dezelfde gevoelens worden gereflecteerd.

Maar ik neem even een dieper kijkje: we beseffen dat dit deel uitmaakt van de liefde. Het delen van onze gevoelens met anderen, en hen laten weten dat wat ze doen wordt gewaardeerd. We voelen een gevoel van saamhorigheid als we in staat zijn om onze gevoelens te delen met anderen. Liefde staat ook niet stil, we willen constant meer, het stimuleert ons constant om dingen beter te doen, zelfs als we voelen in de steek te zijn gelaten.

Dus hoe kunnen we deze pijn loslaten?

Sommigen zouden onvoorwaardelijke liefde uitleggen als het geven van liefde zonder verwachtingen. Maar het maakt ‘t er niet makkelijker op. Een deel van het liefhebben van mensen om je heen is weten dat ze dezelfde waarden als jou delen, en dat ze er zullen zijn wanneer het nodig is.

Wetende dat stoppen geen optie is, en dat het voordeel van volhouden uiteindelijk ontgroeit naar voordelen voor jullie beiden. Het vertellen aan je partner over je gevoelens en verwachtingen is erg moeilijk, je stelt je bloot aan een zekere mate van kwetsbaarheid.

Er is ook de angst dat je opmerkingen op de verkeerde manier worden geïnterpreteerd, of dat ze tegen je worden gebruikt of geïnterpreteerd als kritiek.

Het gaat niet over kritiek. Het gaat over het helpen van je partner en ontdekken waarom je voelt wat je voelt. Het gaat over het openbaar maken van een deel van wat jou drijft. Het is misschien niet perfect, en het voelt eng, maar dat is een van de meest waardevolle delen van deze oefening.

In gesprek gaan met je partner over je gevoelens en wat deze gevoelens aanwakkert is een waardevol onderdeel van intimiteit. Het gaat over elkaar beter leren kennen.

En beseffen dat het houden van, ook houden van is, zelfs als ze je in de steek laten.