8 tips voor een liefdevolle relatie

8 tips voor een liefdevolle relatie

Graag vingers opsteken: Wie heeft er geleerd hoe je een liefdevolle relatie moet
onderhouden? Waar heb je dat geleerd? Thuis? Op school? De bouw van sterke
relaties is een kunst en wetenschap tegelijk. Onderstaande onmisbare tips zijn
geschreven met romantische relaties in het achterhoofd, maar met een kleine
aanpassing kun je deze ook toepassen op je vriendschappen, familie en zelfs
werkrelaties.

1. Creëer een veilige omgeving waar je elkaar kunt vertrouwen en alles kunt delen.

Probeer elkaar niet te onderbreken, zelfs al moet je zelf je eigen hand voor je
mond houden. Leer om eerlijk te vechten. Niet schelden. Geen bedreigingen.
Verontschuldig als je weet dat je dat zou moeten doen. Als je te boos bent
om echt te luisteren, stop er dan mee! Ga naar een andere kamer, neem
ruimte voor jezelf, adem en kalmeer.

Vergeet niet: je partner is niet de vijand.

2. Scheid de feiten van de gevoelens.

Welk gevoelige snaar word er geraakt tijdens een ruzie? Stel jezelf de vraag:
Is er iets uit mijn verleden dat van invloed is op hoe ik de situatie nu zie?
De kritische vraag die je jezelf wilt stellen: Gaat dit over hem/haar, of gaat het
nou over mij? Wat is de echte waarheid? Zodra je in staat bent om feiten en
gevoelens te onderscheiden, begrijp je je partner duidelijker en ben je staat om
conflicten sneller op te lossen.

3. Verbind met jezelf.

We zijn geen solo-instrumenten. We zijn meer als een koor of een orkest met
meerdere stemmen. Wat zegt je hoofd? Wat zegt je hart? Wat zegt je lichaam?
Bijvoorbeeld: Mijn hoofd zegt ‘ik moet haar verlaten,’ maar mijn hart zegt
‘ik hou echt van haar.’ Laat deze verschillende stemmen of delen van jou
naast elkaar bestaan ​​en met elkaar spreken. Op deze manier vindt je een
antwoord dat afkomstig is van je eigen ik.

4. Ontwikkel compassie.

Oefen om jezelf en je partner te observeren zonder te oordelen. Een deel
van jou zou misschien kunnen oordelen, maar hier hoef je niet perse in
mee te gaan. Oordelen sluit een deur. Het tegenovergestelde van oordelen
is meeleven. Wanneer je iemand liefhebt, sta je open, ben je verbonden,
en beter in staat om respectvol te discussiëren met je partner. Naarmate
je steeds meer compassie opbouwt voor je partner, zul je meer kracht
inwinnen om een verstandig antwoord te kiezen in plaats van simpelweg
alleen maar te reageren.

5. Genees jezelf.

Verwacht niet dat je partner al je emotionele gaten zal vullen, en probeer
niet om die van hen te vullen. Uiteindelijk kan een ieder zijn of haar eigen
gaten vullen. Je partner, kan jou echter wel ondersteunen terwijl je werkt
aan jezelf, en vice versa. In feite is het leven in een liefdevolle relatie
genezing in en van zichzelf.

6. Stel vragen als je ergens over twijfelt, of ergens van uitgaat.

Maar al te vaak maken we onze eigen verhalen en interpretaties over wat
ons partners gedrag betekent. Bijvoorbeeld: “Ze wil niet knuffelen, ze houdt
vast niet meer van me.” We kunnen nooit het zekere voor het zekere nemen,
je kunt nooit teveel vragen, luister naar je eigen antwoorden. Luister naar de
antwoorden welke je hart, je hoofd en je ziel je geven.. Het is ook belangrijk
om te horen wat er niét wordt gezegd – je intuïtie voelt misschien iets wat
nog moet worden uitgesproken door jou of je partner.

7. Maak tijd voor je relatie.

Het maakt niet uit wie je bent of wat je werk is, je moet altijd je relatie blijven
voeden. Zorg ervoor dat je tijd inplant voor het welzijn van je relatie. Creëer
een rustruimte door alle technologische en digitale dingen uit te schakelen.
Zie het als een tuin, des te meer je er aandacht aan besteedt, des te meer
zal het groeien.

8. Bespreek “harde dingen” uit liefde.

Word je bewust van de moeilijke dingen waar je niet over praat. Hoe voelt dat?
Het maakt niet uit wat je voelt in een situatie, houdt grip op je emoties, zodat
je zegt wat je moet zeggen op een constructieve manier.

Wees lief voor jezelf. En vergeet niet: verandering kost tijd en elke stap telt.

Daar zijn we dan. Nu heb je aantal goeie tips en technieken op zak om je te
helpen je relatie tot stand te houden. Maar vergis je niet, in dit artikel behandelen
we slechts een fractie van de “Je relatie terug” methode. Er is nog een hoop dat
je kunt leren om je relatieproblemen op te lossen.

Doe je niets vandaag, dan blijft morgen hetzelfde.

Ik help je graag verder met mijn stap-voor-stap uitgebreide methode:

Anoniem relatieproblemen oplossen zelfhulp methode

Anton Heersema: 8 tips voor een liefdevolle relatie

Meer liefde in je relatie bouwen (Deel 2)

Meer liefde in je relatie bouwen (Deel 2)

#3: Het gaat over jullie beiden

Voordat jullie de relatie of het huwelijk aangingen, hadden jullie allebei vast een visie van het leven, dromen en doelen. Nu dat je je leven deelt met een ander, heb je je partner toegevoegd aan je dromen en doelen? Veel mensen vergeten dat trouwen gelijk staat aan het combineren van individuele plannen. Hoe kan je verder gaan als je het niet eens bent met de richting waar je je leven in wilt hebben? Het is ieder zijn verantwoordelijkheid om elkaars verschillen te aanvaarden. Het blijven volgen van je eigen dromen/doelen is een heel belangrijk iets in een gezonde relatie, wees bereid om hier zo vroeg mogelijk over te praten.

Vergeet niet om tijd met en aan elkaar te besteden en dagelijks je liefde te tonen, om jezelf eraan te herinneren dat je relatie belangrijker is dan de onderlinge verschillen.

#4: Maar het gaat ook om jou

Tegelijkertijd moet je je individualiteit tot stand houden, blijf je eigen dingen doen. Om je relatie/huwelijk gezond te houden, moet je blijven vasthouden aan dat wat jou uniek maakt, anders dan je partner.
Hij of zij is voor jou gevallen door wie je bent en wat je doet. Het is belangrijk om jouw mooie eigenschappen in leven te houden. Zou het leven ook niet een beetje saai worden? Als je alles leuk vind wat je partner leuk vind, en alles doet wat je partner doet? Om je eigen unieke kwaliteiten tot stand te houden, maak hier tijd voor vrij! Zoals in #3 beschreven is het van belang om je relatie op nummer 1 te houden, een onderdeel hiervan is ruimte nemen om je eigen ding te doen.

Met een relatie verdien je geen geld, maar je moet er hard voor werken!

Neem tijd om je te verdiepen in je hobby’s en andere activiteiten zoals vrijwilligers werk, videospelletjes, een boek lezen, films of sporten. Wat het is ook is dat jou aanspreekt, maak tijd vrij om je volledig daar aan te geven, het blaast wat stoom af en houdt je fris. Tijdens dit proces, vergeet niet om eveneens je partner te ondersteunen in zijn/haar activiteiten. Zij hebben deze kans net zo hard nodig als jij.

Nog een extra tip: gelukkig zijn als persoon betekent ook het constant aan jezelf werken. Iedereen heeft zijn mentale issues, je hoeft je er niet voor te schamen om ook hier aan te willen werken; aan je emotionele en spirituele ontwikkeling.
Op deze website hebben we verschillende boeken en lessen gepubliceerd welke jou net dat zetje in de rug geeft. Neem even de tijd om hier wat van te lezen, voorkom hiermee dat persoonlijke problemen je relatie/huwelijk verslechtert.

Door het beste van jezelf naar boven te halen, ben je de perfecte wederhelft van jouw partner!

Anton Heersema: meer liefde in je relatie bouwen (Deel 2)

Meer liefde in je relatie bouwen (Deel 1)

Meer liefde in je relatie bouwen (Deel 1)

Verliefdheid is passie, in de zevende hemel zijn, op haar sterkt in de eerste paar maanden/jaren van een relatie/huwelijk. Echter, deze intense gevoelens lijken te vervagen na verloop van tijd. Naarmate je relatie zich ontwikkelt, zullen er periodes van conflicten met je partner zijn, welke zich uiten door emotionele chaos, ontgoocheling en uiteindelijk acceptatie. Op termijn ‘zakt’ je huwelijk steeds meer naar een stabiele, diepere zin van het liefhebben, met af en toe een moment van passie.

Ik wil je een aantal manieren voorleggen om je relatie soepel door deze ontwikkeling heen te brengen.

#1: Gebruik je liefde
Het uitspreken van je liefde is één ding,  maar de andere helft van het tonen van je liefde is gebaseerd op tastbare dingen die ze kunnen zien. Zoals gezegd, het “verliefdheid” is tijdelijk. Om je te helpen je liefde te evolueren naar de diepere gevoelens, is het laten zien door middel van acties belangrijk – vooral als je er GEEN zin hebt.

Natuurlijk, er zijn momenten waar de passie er even niet zal zijn (meestal als de ‘realiteit’ even komt opdagen), en wellicht omdat je niet in de stemming bent, dit betekent niet dat je moet stoppen om dingen te doen voor je partner .
Denk na over de andere aspecten van je leven. Als je alleen kwam opdagen op je werk als je er zin in had, is de kans groot dat je contract niet zo snel word verlengd.

Emoties komen en gaan, maar geen enkel individueel heeft genoeg energie voor een levenslange inzet van het liefhebben van je partner.

#2: Hou CONTACT

Om dicht bij elkaar te blijven, is praten met je partner vaak de eerste stap. Echte effectieve oprechte communicatie bestaat uit twee onderdelen;
In de eerste plaats, verwacht niet dat je het altijd eens bent met alles wat je partner zegt.  Of het nu gaat over politiek, religie, filosofie over het leven, opvoeding, of om uw favoriete merk tandpasta, het is van belang is om steeds respect te hebben voor elkaars mening.

De gebeurtenissen in je leven zijn anders dan die van je partner, jullie hebben beide een unieke kijk op de wereld. Het tweede onderdeel van effectieve communicatie is het vermogen om echt te luisteren naar je partner. Soms willen we zo graag worden gehoord door onze partner, dat we uiteindelijk hun niet laten uitpraten. Onder de vele koppels die ik door de jaren heen heb geholpen, heb ik opgemerkt dat geen aandacht en een gebrek aan gevoel voor validatie belangrijke bronnen zijn van negatieve gevoelens in een huwelijk.
Wilt je je lief hebben, neem moeite om echt te luisteren en mee te voelen. Besteed aandacht aan hun woorden en daden om een ​​duidelijk beeld van hen te krijgen- dit is je beste bescherming tegen potentieel schadelijke misverstanden!

Anton Heersema: meer liefde in je relatie bouwen (Deel 1)

Relatieadvies voor de Kerstdagen

Relatieadvies voor de Kerstdagen

De kerstdagen kunnen extra en onnodige druk op je relatie zetten,
daarom wil ik kijken of ik kan helpen met wat extra relatieadvies.

Ik wil niet dat jij een van de duizenden bent, kloppende op de deur van een relatietherapeut,
nadat de kerstdagen voorbij zijn!

Deze periode is vaak stressvol als gevolg van té grote verwachtingen:

• de ‘juiste’ cadeautjes
• de ‘juiste’ voeding
• de ‘juiste’ sfeer
• de ‘juiste’ kerststemming
• de ‘juiste’ feestelijke evenementen
• de ‘juiste’ kaarten / groeten
• de ‘juiste’ dochter / partner / kind / ouder zijn
• een ‘goede’ gastheer/vrouw zijn
• ervoor te zorgen dat je kinderen zich op hun best gedragen

Wat ‘juiste’ dan ook mag betekenen mag je zelf invullen! Stressvol he?

 

Vreugde op aard of problemen?

Al deze te grote verwachtingen kunnen leiden tot teleurstellingen,
voor jou en voor anderen.

Ik ga de meest voorkomende ‘knelpunten’ aanhalen, waar je ongetwijfeld van sommige al op de hoogte bent, andere misschien nog niet.

Ik hoop dat als ik je hiermee kan voorbereiden – je in staat bent om je eigen verwachtingen, die van je partner en kinderen te hanteren.

Hier zijn enkele van de ‘knelpunten’ in relaties tijdens de Kerstdagen:

• de tijdsdruk van alle bovenstaande verwachtingen
• het beheer van uw financiën kan nog moeilijker zijn in de decembermaand
• de kosten van het kerstfeest – in termen van geld, tijd en misschien zelfs je relatie, als je vertrouwen in elkaar is beschadigd
• het verblijf bij familie en / of …
• tijd doorbrengen met kinderen die misschien niet van jezelf zijn
• tijd doorbrengen met kinderen welke zich niet gedragen op de manier waarop je zou willen
• beslissen bij welke ouder de kinderen hun dagen moeten doorbrengen
(als je gescheiden bent van hun vader/moeder)
• je kinderen niet bij je op de dagen dat je zou hebben gewild
• de invloed van alcohol – op je partner, op jezelf, op je gasten
• de fysieke en mentale gevolgen van het soort voedsel dat je eet tijdens deze periode (ja … je mentale welzijn ook!)

Er is nog genoeg tijd om na te denken.

Neem de tijd om te beslissen wat je dit jaar zeker anders gaat doen.
Vergeet niet dat als je altijd maar hetzelfde doet, je geen ander resultaat kan verwachten.

 

Hier is het plan voor jou en je partner of echtgenoot. Als je kinderen hebt, regelen dat ze even een avond op hun kamer zitten – met een schaal van chips als het nodig is – of laat ze logeren bij vrienden / familie als dat mogelijk is.

 

1. Schakel de TV uit, zet alle telefoons op stil, licht een paar kaarsen, kook iets eenvoudig. Zo begin je met je voorbereidingen voor de kerst.

2. ‘Geniet’ door een beetje te dagdromen over hoe jullie ideale kerst zou zijn – gewoon voor de lol: ideale plek, ideale gast / bekende Nederlander, ideale voeding (vergeet je dieet even). Wat zou je willen zien gebeuren, wat zou je echt graag willen doen, hoelang zou het mogen duren?

3. Brainstorm alle dingen die je echt moet doen – stel niets uit. Deze lijst is voor de onvermijdelijke ‘must-do’s’. Kijk vervolgens of je iets kunt toevoegen van wat je hebt vermeld onder nr. 2.

4. Zeg tegen je familie en / of vrienden dat je graag een datum prikt met hen tijdens een weekend in de donkere maand januari. Op die manier creëer je iets om naar uit te kijken na het vakantieseizoen.

5. Beoordeel mijn lijst van verwachtingen aan het begin van dit artikel. Maak een lijst met taken en breek deze af in afzonderlijke stappen, zodat je wat meer duidelijkheid hebt over wat precies vereist is.

6. Verdeel de taken en maak lijstjes voor jullie beiden of iedereen (als je kinderen hebt) om duidelijk te maken wie waarvoor verantwoordelijk is.

7. Bekijk wie jullie beiden zouden willen of nodig hebben om te helpen, om welke reden dan ook. Het geven van ‘tijd’ is veel meer waard dan een cadeau van welke waarde dan ook.  Liefdevol iemand anders helpen zal ook de focus van je eigen problemen eventjes wegnemen.

 

Tijdens de kerstdagen…

8. Als op eerste kerstdag iemand / je partner niet heeft voldaan aan hun taak – wat je ook doet – ga hier niet over mopperen! Het is het niet waard, althans niet op dat moment. Verlaag je verwachtingen en wees dankbaar voor wat het ook is dat goed is en goed gaat. Ga hier naar op zoek!

9. Accepteer vanaf het begin dat het zeer waarschijnlijk is dat je gaat ‘falen’ in op z’n minst iemands ogen, als niet je eigen. Ach ja … jij en iedereen zal herstellen! Accepteer beide dat, wat er ook gebeurt, jullie allebei je best gaan doen om er mooie kerst van te maken.

10. Als je huis vol is of als je verblijft bij andere mensen, plan voor jullie beide momenten om zo vaak mogelijk wat ‘quality time’ door te brengen, bijvoorbeeld ‘op tijd naar bed gaan’, een wandeling naar het park, vroeg in de ochtend beginnen, of op enige andere wijze te ‘ontsnappen’ aan kinderen, familie en / of vrienden – hoeveel je ook van ze houdt. En ‘blijf in contact’ met elkaar via romantische tekst – zelfs als jullie twee meter van elkaar zijn verwijderd!

Bespreek in ieder geval nooit één van de bovenstaande punten wanneer een van jullie onder de invloed van alcohol is!

Relatieproblemen test

Doe de relatieproblemen test en controleer aan de hand van de volgende vragen hoe gezond jouw relatie is.

Nu we toch al enkele dagen bezig zijn met enkele basis dingen in je relatie aan te pakken, gaan we eens kijken wat we nog kunnen verbeteren. Aan de hand van een 50-tal vragen gaan we snel een overzicht geven van de gezondheid van je relatie.

Antwoord op elke vraag met “waar” of “niet waar” en probeer zo eerlijk mogelijk te zijn (er kijkt tenslotte niemand mee) en schrijf het antwoord op een blaadje papier, naast het nummer van de vraag.

  1. Ik ben tevreden over mijn seksleven
  2. Mijn partner luistert niet echt naar me
  3. Ik vertrouw mijn partner
  4. Ik voel me bekritiseerd en onderdruk
  5. Ik koester hoop voor onze toekomst
  6. het is niet makkelijk om mijn gevoelens te delen
  7. Mijn partner zegt vaak: “Ik hou van jou”
  8. Soms voel ik woede
  9. Ik voel me gewaardeerd
  10. Ik voel me stuurloos
  11. Mijn partner is er voor me in moeilijke tijden
  12. Mijn partner is scherp in zijn of haar kritiek
  13. Mijn partner begrijpt me
  14. Ik ben bang dat mijn partner zich verveelt
  15. Mijn partner wil zijn/haar gedachten niet delen
  16. Ik stel me voor dat ik gescheiden ben
  17. Mijn relatie is hoe ik me die altijd gewenst heb
  18. Ik weet dat ik gelijk heb
  19. Mijn partner behandelt me met waardigheid en respect
  20. Mijn partner is iemand die neemt
  21. We doen vaak leuke dingen samen
  22. Soms wil ik mijn partner alleen maar kwetsen
  23. Ik voel me geliefd
  24. Ik zou liever liegen dan het probleem onder ogen te zien
  25. Er is nog veel passie in onze relatie
  26. Ik zit gevangen zonder ontsnappingsmogelijkheden
  27. Mijn partner vindt mij aangenaam gezelschap
  28. Onze relatie is saai geworden
  29. We gaan graag zonder elkaar uit
  30. Mijn partner schaamt zich voor mij
  31. We vertrouwen elkaar meestal
  32. We zijn inmiddels niet meer dan huisgenoten
  33. Ik weet dat mijn partner nooit bij me weg zal gaan
  34. Ik ben niet langer trotst op mijn lichaam
  35. Mijn partner respecteert me
  36. Mijn partner vergelijkt me voortdurend met anderen
  37. Mijn partner vindt me nog altijd begeerlijk
  38. We willen blijkbaar verschillende dingen
  39. Ik mag voor mezelf denken
  40. Ik voel me door mijn partner onder druk gezet
  41. Ik ben eerlijk tegen mijn partner
  42. De mensen hebben er geen idee van hoe onze relatie in werkelijkheid is
  43. Mijn partner staat open voor suggesties
  44. Mijn partner heeft me buitengesloten
  45. Mijn partner is mijn voornaamste bron van emotionele steun
  46. Ik voel me veroordeeld en afgewezen door mijn partner
  47. Mijn partner is betrokken wanneer ik van streek of verdrietig ben
  48. Mijn partner behandelt me als een kind
  49. Mijn partner stelt onze relatie boven alle andere
  50. Ik zal mijn partner nooit kunnen bevredigen
  51. Mijn partner wil mijn verhalen horen
  52. Ik heb mijn partner om de verkeerde redenen gekozen
  53. Ik kijk ernaar uit samen te zijn
  54. Mijn partner vindt me saai in bed
  55. Mijn partner heeft geluk dat hij/zij me heeft
  56. Mijn partner behandelt me als een werknemer
  57. Ik win het vaak genoeg in discussies
  58. Ik ben jaloers op de relaties van mijn vrienden
  59. Mijn partner zou me beschermen als dat nodig is
  60. Ik wantrouw mijn partner
  61. Ik heb het gevoel dat mijn partner me nodig heeft
  62. Mijn partner is jaloers op mij

Neem nu de test door en tel hoeveel EVEN antwoorden je met “WAAR” hebt beantwoord. Schrijf het totaal op. Tel nu alle ONEVEN antwoorden op waar je “NIET WAAR” hebt beantwoord. Tel dit getal op bij het aantal van “WAAR” om je totaalscore te verkrijgen.

Aantal even antwoorden met “waar”: _______

Aantal oneven antwoorden met “niet waar”: _______

Totaal: ______

Deze test is bedoeld om je snel een overzicht te geven van de gezondheid van je relatie. Als je algehele score boven de 32 ligt, is de kans groot dat je relatie niet goed zal aflopen.

Als je totaalscore tussen de 20 en 32 ligt, bevindt je relatie zich in ernstige moeilijkheden en kan het zijn dat je leeft met een “emotionele scheiding”.

Als je totaalscore tussen de 12 en 19 ligt, is je relatie waarschijnlijk ongeveer gemiddeld (wat niet geweldig is) en moet er zeker aan gewerkt worden.

Komt je score onder de 11, dan ligt je relatie ver boven de norm en kan deze misschien op bepaalde punten nog verbeterd worden.

Ik ben toegewijd aan het verhelpen van alle relatieproblemen waarmee je relatie op dit moment kampt. Ik geef je de tips en technieken om de
negatieve gedragspatronen te doorbreken, en oprechte liefde terug in je relatie te brengen.

Als jij de problemen in je relatie wilt oplossen, of je geliefde wilt terugwinnen, wil ik dat je deze dag onthoudt. Want vandaag speelt een grote rol in de rest van je relatie. Probeer je oude gewoontes en denkwijze achter je te laten, zet je vertrouwen op iets nieuws in, iets wat je nog niet hebt geprobeerd. Want niets heeft blijkbaar nog gewerkt!

Het is tijd dat je een nieuwe bril opzet, tijd dat je anders kijkt naar het redden van je relatie. En dankzij de gids die ik voor jou heb gerealiseerd, is de volgende stap naar geluk binnen je relatie een eenvoudige stap.

Ja, ik wil nu mijn relatieproblemen oplossen! Klik hier..

Anton Heersema:

Wie is makkelijker om te trainen: je hond of je partner?

Wij hebben onlangs een (baasachtige) Huskey puppy gekocht, hij heet Kapitein. En hij is ontzettend moeilijk om te trainen. Tijdens het lezen van een honden trainboek ontdekte ik een aantal verrassende overeenkomsten tussen wat er gebeurt als we onze huisdieren proberen te trainen en wat we soms met onze partners ervaren.

Als ik bijvoorbeeld “Los!” tegen Kapitein roep, wordt hij boos, nors en begint te blaffen. En als ik het blijf herhalen, raakt Kapitein alleen maar meer overstuur en bereiken we uiteindelijk niet zo heel veel. (Misschien heb je wel eens een soortgelijke reactie ontdekt als je tegen je partner zeurt.)

Dus, hoe kun je ervoor zorgen dat er naar je wordt geluisterd en krijgt wat je wilt?

Laten we beginnen met Kapitein: Om Kapitein van de bank af te houden, zei ik altijd ‘Laag’ , ‘Ga laag’, of ‘Ga er af’. Voor ons betekenen deze drie simpele commando’s allemaal hetzelfde. Maar tegen Kapitein heb ik zojuist drie verschillende dingen gezegd, die hem stuk voor stuk verwarren.

Dus hoe help ik Kapiteintje? Hij  moet een eenvoudige, duidelijke opdracht horen welke altijd voor één en hetzelfde doel wordt gebruikt. Dus in dit geval moet ‘eraf’ dezelfde betekenis hebben als ‘ga van de bank af’ of ‘haal je poten van tafel’.

 

Werkt een soortgelijke strategie ook met mensen?

In tegenstelling tot honden, zullen mensen vaak gebruik maken van een aantal synoniemen om een boodschap of punt over te brengen als ons eerste verzoek onbeantwoord blijft. Alhoewel we ons spraakvermogen gebruiken om te communiceren, blijkt nog steeds dat we niet in dezelfde taal als die van onze partner spreken. We vergeten dat onze partner onze woorden op een andere manier interpreteert (door hun eigen begrip van taal)  alsook door middel van hun eigen persoonlijke emotionele filter. Dus, ook al zeggen jullie misschien hetzelfde, je partner kan een bepaald woord of zinsdeel heel anders begrijpen.

Nog een voorbeeld: toen ik onlangs met een ouder stelletje werkte aan een eenvoudige communicatie oefening, zei de man iets wat de vrouw even niet begreep. Hij was even vol trots over de prachtige woorden die hij zojuist naar zijn vrouw toe communiceerde, en heeft de blik van verbijstering op haar gezicht niet in de gaten. Toen ik hem wees op de reactie van zijn vrouw, stond hij perplex. Hoe kon ze nou niet begrijpen wat hij bedoelde? Hij had het nog wel zo duidelijk gezegd!!

Met begeleiding, was ze in staat om een aantal (verduidelijkende) vragen te stellen. Hierdoor was hij in staat om geduldig te blijven, waardoor zij (door de juiste vragen te stellen) uiteindelijk begreep wat hij hiermee bedoelde. Het was voor beiden even een Ahá!-momentje omdat ze eindelijk hebben geleerd hoe ze effectief met elkaar kunnen communiceren.

 

Als je ook graag beter met je partner wilt communiceren, lees dan deze 6 tips:

  • Gebruik duidelijke, eenvoudige woorden.
  • Vermijd verschillende woorden met dezelfde betekenis, het is te makkelijk om bepaalde woorden verkeerd te interpreteren.
  • Wees duidelijk in wat je bedoelt, zonder een verborgen boodschap. Betekent “ruim eens op” echt dat je wilt dat het schoon wordt, of probeer je iets anders duidelijk te maken?
  • Zeg iets één keer.
  • Als er niet naar je wordt geluisterd, vraag de aandacht van je partner en herhaal wat je zei – precies zoals je het zei.
  • Je mag niet je stem verheffen, zeuren, of schreeuwen. Door dit gedrag sluit je partner zich af en stopt hij/zij met luisteren.

 

Als jullie leren om duidelijk met elkaar te communiceren, kan jullie relatie weer gezond en gelukkig zijn. Als jij en je partner moeite hebben om met elkaar te communiceren en hulp nodig hebben om de verbinding tussen jullie twee weer op te bouwen, dan wil ik je aanraden om te beginnen aan mijn zelfhulpmethode welke zich op het herstellen van relaties en huwelijken.
Ja, ik wil nu mijn relatieproblemen oplossen! Klik hier…

Communiceren in een relatie

Communicatie in een relatie hoort tweerichtingsverkeer te zijn. Helaas lijken we vaak omwegen en doodlopende wegen tegen te komen.  Ik presenteer je een advies wat beslist een verschil kan maken.

De Ierse toneelschrijver George Bernard Shaw (1856-1950) zei ooit:

Het probleem van communicatie is de illusie dat het heeft plaatsgevonden.

Zo, die zit. Dus veel mensen denken dat, omdat ze het hebben gezegd, dat iemand het heeft gehoord. En daarnaast, dat hetgene wat diegene heeft gehoord, ook is wat ze ermee bedoelde. Volg je me nog?

Jij wilt dat er naar je wordt geluisterd, en dat wilt je partner ook. Dus het eerste belangrijkste punt is dat je bereid moet zijn om te luisteren, zowel als te spreken.

Wat is er zo eng aan luisteren? Je partner wilt misschien spreken over iets wat jij niet wilt horen. Ze willen misschien dat jij je gedrag veranderd. Dit kan ervoor zorgen dat jij je je defensief opstelt en onzeker voelt, en we weten allemaal waar dit naar toe leidt. Of je sluit je af en je voelt je klote, of, je wordt boos en je voelt je klote of je vertrekt en je voelt jeklote. Niet veel keuze inderdaad.  Maar, het resultaat van niet luisteren is nog erger.

Een voorbeeld: communicatie is een notitie. Communiceren is wanneer de ene persoon reageert op de notitie waardoor de afzender vervolgens weet dat het is aangekomen. Helaas, zelfs dit is beladen met moeilijkheden omdat de afzender zou kunnen denken dat de ontvanger het heeft gelezen, maar het alleen heeft zien liggen!

Zo is het ook met het communiceren in onze relaties. Alleen omdat we iets hebben gezegd, betekent niet de andere persoon het heeft gehoord of begrepen. Daarom is het erg belangrijk om qualitytime met je partner door te brengen. Gewoon even zitten, praten met je partner en te luisteren naar je partner.

Het resultaat van niet luisteren is afstand. Hoe meer je niet in staat bent om te luisteren naar je partner, zoveel meer afstand je creëert. Vaak, dat gaat door totdat je inziet dat de kloof tussen jullie beide onoverkomelijk is. Laat het niet zo ver komen! Neem zo nu en dan, op zijn minst een half uurtje, deel je gedachtes, en luister. Vergeet niet, horen doe je alleen met je oren. Luisteren is wat je doet als je oren en je hersenen zich ten volle inzetten.

Het zal je verbazen wat een verandering dit teweeg kan brengen. Probeer het eens.

Anton Heerseman: communiceren in een relatie

Soms is een luisterend oor genoeg

Soms deelt onze partner, vriend of familielid een stressvol verhaal, over hun dagelijkse strijd, of uiten hun zorgen over een bepaald onderwerp …. maar je hebt geen idee wat voor een reactie de juiste zou kunnen zijn.

Hoe weet je wat ze nodig hebben tijdens zo’n gesprek, hebben ze alleen een luisterend oor nodig of verwachten ze daadwerkelijk constructief advies? Dit is geen eenvoudige taak … het maakt niet uit of het nou om vriendschappen of intieme relaties gaan. Het kan moeilijk zijn om erachter te komen of je moet luisteren of advies moet geven.

Hier zijn een paar tips over hoe je kan ontdekken wat je vriend(in) of partner nodig zou kunnen hebben:

• Vraag wat ze willen: We kunnen geen gedachten lezen … dus als je niet weet wat ze willen, vraag simpelweg of ze advies willen, samen een oplossing willen vinden, of gewoon een uitlaatklep willen hebben. Je zult nooit echt weten wat ze willen, tenzij ze het rechtstreeks laten weten. Ga er nooit van uit dat je denkt te weten wat de ander nodig heeft. Vraag wat je kunt doen om behulpzaam te zijn. Vraag of ze een paar van je ideeën of suggesties willen horen en respecteer wat je partner zegt wat ze willen of nodig hebben.

• Gebruikte zinnen: Als je partner zegt: “Ik weet niet wat ik moet doen,” dan is dit een perfect moment om te vragen of ze jouw ideeën willen horen of samen willen brainstormen over het probleem. Praatpauzes van zijn/haar kant zijn eveneens tekenen dat je een aantal ideeën kunt delen en jouw feedback kunt geven. Vraag hen of ze jouw suggesties willen aanhoren en vraag welke opties ze al hebben overwogen. De meeste mensen proberen problemen op te lossen en komen met een groot aantal opties voor het omgaan met de stress, maar zijn nog steeds overweldigd door de situatie zelf. Gooi niet (en dring niet op) met advies als ze hier niet om vragen. Vraag wat voor opties ze hebben overwogen, voordat je hen overspoelt met oplossingen…

• Non-verbale signalen: Sommige mensen “stomen even uit” door eindeloos te praten over het probleem en amper te spreken over een eventuele oplossing. Als mensen het probleem keer op keer bespreken, kan dit een teken zijn dat je partner gewoon op zoek is naar een praatpaal. Maar vertrouw hier niet blindelings op, mensen zijn onvoorspelbaar en kunnen hulp vragen bij oplossen van het probleem. Wees er snel bij om te luisteren, en spreek langzaam … let op of je partner vraagt ​​om hulp, of gewoon een moeilijke situatie beschrijft. Als je partner vaak pauzes neemt, kan dit een teken zijn dat ze op zoek zijn naar hulp of begeleiding. Vertel hem / haar dat je een paar ideeën hebt en vraag of ze open staan ​​voor het aanhoren van jouw ideeën. Pas op dat je niet je advies forceert, als hij / zij hier niet open voor staat!

• RAAD niet wat ze willen: Een van de grootste fouten is om te raden wat je partner nodig zou kunnen hebben. Mensen zijn onvoorspelbaar, we veranderen onze stemming dagelijks, per uur, minuut tot minuut, en emotie-na-emotie. Dus gok en probeer niet constant verschillende dingen. In plaats daarvan, houdt je reflexmatige reactie tegen, je reflex om advies te geven waarvan je denkt of zou willen dat deze het probleem kan oplossen. Luister naar de grote lijn in het verhaal. Probeer te begrijpen waarmee ze worden geconfronteerd, en vraag wat ze nodig hebben.

Anton Heersema: soms is een luisterend oor genoeg

4 tips om je relatie te verbeteren

1. Communicatie – Communicatie is het eerste onderdeel dat moet worden verbeterd. Praat. Spreek. Zeg dingen. Uit je zorgen. Luister. Wees open en flexibel, leg geen druk op je partner.
Bespreek je problemen en zoek samen oplossingen. Zo hoort een relatie te functioneren.

2. Vergeef – Leren te vergeven is een van de meest belangrijkste stappen in een langdurende, gezonde relatie. Iets vergeven betekent niet vergeten.
Maar je moet het verleden loslaten, steek die energie in het maken van een toekomst. Als je werkelijk houdt van je partner, dan kan je leren te vergeven.

3. Verontschuldig – Als je iets verkeerds hebt gedaan, verontschuldig je en geef je fout toe. Zoek vergiffenis en leer van je fouten. Verontschuldiging betekent heel veel.

4. Wees positief – Onderdruk je negatieve emoties en zoek een manier om positief te zijn. Denk aan de positieve dingen van je relatie.
Herinner je waarom je verliefd bent geworden en bouw daar op.

5. Wees geduldig – Geef je partner een kans. Het kost tijd om een relatie te stabiliseren.

Een relatie waarin geen problemen opduiken is uniek. Geeneen relatie is perfect, verwacht dit dus ook niet van jouw relatie. Accepteer dat je partner niet perfect is, accepteer dit ook van jezelf. Wacht niet te lang met het oplossen van relatieproblemen. Ik adviseer je zo snel en rechtvaardig mogelijk deze op te lossen.

Anton Heersema: 4 tips om je relatie te verbeteren

Relatieproblemen door telefoonverslaving

Zelfs in de meest gezonde en toegewijde relaties, lijkt het erop dat de eenmaal normale gesprekken in bed zijn vervangen door het eindeloos scrollen in Facebook, Telegraaf of Instagram of het voeren van digitale gesprekken in Whatsapp.

 

Creëert het internet een barrière tussen mensen, zelfs in bed?

We dragen onze telefoons dwangmatig met ons mee, waar we ook gaan. In de les, de badkamer, de slaapkamer, de natuur – onze telefoon is altijd bij de hand. Het lijkt bijna op een magisch zelfverdediging instrument welke ons beschermt tegen al het kwaad in de wereld.

Het ging allemaal zo snel. We hebben niet de tijd gehad om eventuele grenzen voor mobiele telefoons in te stellen, en nu vinden we onszelf niet in staat om onze relaties te redden en belangrijke interacties te vormen met degene die ons dierbaar zijn.

Smartphones zijn zeer nuttig in veel omstandigheden. Echter, hoewel ze onze relaties niet perse hoeven te verknallen, kunnen ze op slinkse manieren behoorlijke schade aanrichten.

 

Gebrek aan mindfulness

Een smartphone is een zo veel voorkomende moderne afleiding, het wordt nauwelijks meer opgemerkt. Het vergezelt ons waar we ook gaan, eist meerdere malen per dag onze aandacht op. Een Whatsapp’je, een Facebook-bericht, oh kijk iemand die net mijn Instagram foto heeft geliked!

We raken onherroepelijk ondergedompeld in ons digitale leven, prioriteren de virtuele wereld boven alles. Is het echt zo belangrijk om je diner te Instagrammen, liever dan er echt van te genieten en je blijdschap – of misschien een hapje van de schotel – met de persoon naast je te delen?

Smartphones staan in de weg van onze relaties, waardoor het onmogelijk is om onze aandacht te besteden aan het huidige moment. Daardoor verliezen we veel momenten van bewondering die uniek zijn en nooit meer worden herleefd.

Waarom €50 betalen om je favoriete band te zien, als je toch hele concert door het cameraatje van je telefoon gaat bekijken?

 

Verlies van communicatie

Smartphones kunnen de boosdoener zijn van afbraak van communicatie tussen stelletjes.

Intimiteit is moeilijk te bereiken of te handhaven wanneer je telefoon blijft piepen met waarschuwingen, meldingen en e-mail herinneringen. Een constante, genadeloze afleiding, onze smartphones hebben het voor elkaar gekregen om onze diepe, lange gesprekken te vervangen met niet- urgente, ondiepe taken zoals het retweeten van een leuke Tweet, en het voor de 136e keer bijwerken van je Facebook status.

In feite, sommige mensen praten meer over hun relaties op Facebook dan dat ze face-to-face doen met de persoon waar ze daadwerkelijk en relatie mee hebben!

We zijn zo geobsedeerd over hoe ons leven eruitziet voor anderen via het digitale schermpje, dat we vergeten hoe belangrijk het is om te leven, te investeren en te genieten van het huidige moment en onze realiteit.

Waarom kiezen om te communiceren via sociale media, in plaats van te genieten van de aanwezigheid van een vriend? Of beter nog, iets samen te doen, in plaats van zij aan zij te zitten en te staren naar jullie individuele beeldschermpjes?

Onvermijdelijk zal het overmatig gebruik van smartphones ons uit elkaar drijven , en we kiezen ervoor om over onpersoonlijk, oppervlakkige zaken te communiceren  Op de of andere manier , zijn hechten en intimiteit niet langer op ons van toepassing, waardoor het onmogelijk is om nieuwe, oprechte relaties op te bouwen.

 

Destabilisatie van relaties

Een ​​relatie moet worden gebaseerd op het constante geven en nemen, waar net zoveel aan iemand anders denken als aan onszelf. Smartphones verstoren dit evenwicht.

Ze kunnen ons veranderen in zelfzuchtige, egocentrische individuen die zich alleen zorgen maken over hoeveel likes hun Facebook status ontvangt. We leggen teveel nadruk op ons digitale leven, en dreigen de urgentie en de schoonheid van het alledaagse uit het oog te verliezen.

Dit leidt tot een vicieuze cirkel, waar hoe meer we omgaan met de digitale wereld, hoe meer we . . .

–  onverschillig raken naar de echte wereld en mensen;

– ons binden aan de betekenisloze goedkeuring van online onbekenden;

– acceptatie en erkenning zoeken van mensen die we niet kennen;

– falen te communiceren met mensen die we wél kennen;

– de connectie met de echte wereld en de echte mensen verliezen;

– afhankelijk raken van de virtuele wereld.

 

De verkeerde vorm van communicatie prioriteren

We zijn ervan overtuigd geraakt dat onze mobiele waarschuwingen en meldingen dringend zijn, wat er ook gebeurt. We voelen, alsof ons leven er vanaf hangt, de constante drang om te antwoorden of kijkem op onze e-mail, Whatsapp en Social Media profielen.

Als gevolg daarvan, zijn wij wereldwijd overdreven gehecht aan digitale communicatie, met als het resultaat de ‘echte wereld’ neerzetten op de tweede plaats.

We vervangen de diepte en de kwaliteit van de face-to-face interacties met ondiepe en onpersoonlijke verbindingen. We leven in de waan dat smartphones onze ervaringen en relaties verbeteren, terwijl deze in werkelijkheid het levend opeet.

We saboteren ons geluk en grote schade wordt aangericht in onze relaties, we zien niet wat belangrijker is in ons leven. Kleine, kostbare momenten slippen weg omdat we gefocust zijn op het lezen van al onze Whatsapp-gesprekjes, en we worden belachelijk angstig als we onze telefoons weg leggen, al is het maar voor 30 minuten.

Misschien moeten we ons afvragen of losgekoppeld zijn echt zo moeilijk is. Hebben we in bed of de badkamer echt onze telefoon nodig?

 

Stress en telefoon-verlatingangst.

Tenzij je grenzen stelt aan je telefoongebruik, zul je er onvermijdelijk aan verslaafd raken. Je hoeft niet eens een smartphone verslaving test doen om te zien of je er verslaafd aan bent.

Ben jij bang om zo een test te nemen? Omdat je eigenlijk al op de hoogte bent van het resultaat? Dat is al genoeg  indicatie op zich.

Blijkbaar zijn we ergens onderweg onze ‘echte leven’ prioriteiten uit het oog verloren. Zoals je al zou verwachten, verzwakt onze mobiele apparaat obsessie onze relaties, drijft mensen weg, kwetsen en stellen andere mensen teleur.

We hebben er allemaal de ballen verstand van. We moeten ons niet gestrest en angstig voelen als we ons even in telefoon-vrije zones bevinden, we moeten ons opgelucht voelen. Opgelucht dat we elke dag speciale momenten mogen koesteren, opgelucht dat we bewust kunnen zijn van het huidige moment, welke nooit meer zal worden herhaald. Opgelucht dat we onbereikbaar zijn, vrij om gezond, goed en vrij gebruik te maken van onze tijd en relaties.

Laat hieronder anoniem een reactie achter en geef je mening!