Waarom ben ik degene die moet veranderen?

Je bent echt boos op je partner. Je hebt je jezelf al een miljoen keer uitgelegd. Hij/zij luistert nooit. Je kan niet geloven dat iemand zo ongevoelig kan zijn. Dus, je wacht. Je bent ervan overtuigd dat hij/zij uiteindelijk het licht wel moet zien, dat jij gelijk hebt en je partner niet. In de tussentijd is er stilte. Maar de spanning is om te snijden. Je hebt een hekel aan deze afstand, maar er is niets wat je kunt doen omdat je boos bent. Je bent echt heel boos.

Je probeert jezelf op te beuren door je even te focussen op wat andere dingen. Soms werkt het even. Maar je wordt elke ochtend wakker met uitzicht op het feit dat er niets is veranderd. Een gevoel van ontevredenheid doordringt zich in alles wat je doet. Soms vraag je jezelf af: ‘Is er iets wat ik anders moet doen?’ maar je laat deze gedachte snel varen, omdat je diep van binnen weet, jij bent niet schuldig. Dus de afstand tussen jou en je partner blijft.

 

Komt dit je bekend voor? Zijn jullie wel eens zo boos op elkaar geweest, dat jullie beide jullie eigen weg zijn gegaan en gewoon niet meer met communiceerde? Heb je jezelf ervan overtuigd dat, totdat hij/zij aanstoten maakt tot verzoening, er in huis geen vrede zal zijn? Als dat zo is, heb ik een paar dingen die ik je wil vertellen.

Je verspilt kostbare energie door je vast te houden aan je woede. Het is vermoeiend om dag in dag uit wrok te ervaren. Het is slecht voor je lichaam en geest. Het is vreselijk voor je relatie. Woede neemt je gevangen. Het werpt een donderwolk boven je hoofd. Het weerhoudt je ervan echte vreugde te ervaren. Elke dag dat je jezelf verdrinkt in boosheid is een verloren dag. Wat een verspilling!

 

Ik heb met zoveel mensen gewerkt die in stille wanhoop leven, omdat ze er volkomen van overtuigd zijn dat hun manier van doen goed is en die van hun partner verkeerd. Ze besteden een leven lang aan het proberen om hun partners mening te veranderen. Ik hoor reacties zoals: “Ik verander pas als hij/zij verandert”, een manier die uiteindelijk leidt tot stilstand. Er zijn vele variaties op deze manier van doen. Bijvoorbeeld: “Ik zal aardiger zijn, als zij ook gewoon wat aardiger naar mij is” of “Ik zou meer intiemer en aanhankelijker zijn als hij meer met mij communiceert“, of “Ik zou attenter zijn en haar over mijn dag vertellen als ze me niet zo zou opjagen en me de hele tijd vraagt over wat ik doe.” Volgens mij is het wel duidelijk… “Ik zal anders zijn als jij eerst anders bent.” En geloof mij maar, dan kan je nog lang, heel lang wachten.

Er is een veel betere manier om hier mee om te gaan. Ik heb werk al jaren met stelletjes in Nederland en België en heb veel geleerd over hoe verandering daadwerkelijk plaatsvindt in relaties. Het is als een kettingreactie. Als een persoon verandert, doet de ander dat ook. Het maakt echt niet uit wie als eerste begint. Het is gewoon een kwestie van als eerste de dominosteen omtikken. Verandering is wederkerig. Laat ik een voorbeeld geven.

 

Ik werkte met een vrouw die erg van streek was omdat haar man altijd erg lange dagen maakte op zijn werk. Ze vertelde dat hij amper tot geen tijd voor haar heeft en dat hij thuis ook nergens mee helpt. Hierdoor wordt ze pissig. Elke avond wanneer hij thuiskwam van het werk, kon ze haar woede niet in toom houden en uitte ze haar kritiek. Onvermijdelijk was de avond meteen verpest. Als hij ergens even helemaal geen zin in heeft, is het na een lange dag op het werk ook nog eens alle problemen thuis aanhoren. Hoewel ze dit begreep, was ze zo gekwetst en boos over zijn lange afwezigheid dat ze vond dat haar woede was toegestaan. Ze schakelde mijn hulp in en vroeg hoe ze haar man attenter en liefdevoller laat zijn. Ze wist het allemaal even niet meer.

Ik vertelde haar dat ik erg goed kon begrijpen waarom ze zo gefrustreerd is, en dat ik het ergens uit mijn eigen verleden ook herken. Maar ik vroeg me af of ze  zich kon voorstellen hoe haar man over haar dagelijkse spervuur ​​van geklaag zou kunnen voelen.” Hij wil waarschijnlijk geeneens naar huis komen, ” zei ze. “Precies, ” dacht ik bij mezelf, en ik wist dat ze klaar was voor de volgende stap. Ik stelde voor dat ze een experiment uitprobeert. “Vanavond als hij thuis komt, verras hem met een liefdevolle begroeting. Klaag niet, vertel hem dat je blij bent om hem te zien. Doe iets aardigs of attents dat je al een tijdje niet hebt gedaan… zelfs al heb je er geen zin in.”  ”Je bedoelt zoals wat lekkers koken of een omhelzing? Dat deed ik vroeger wel vaker.” “Dat is precies wat ik bedoel,” zei ik tegen haar, en we bespraken andere dingen die ze ook nog zou kunnen doen. Ze besloot om het eens te proberen.

Twee weken later keerde ze terug naar mijn praktijk en vertelde me over de resultaten van haar “experiment.”

 

Die eerste avond nadat ik met u heb gesproken liep ik naar de deur en, zonder een woord, gaf ik hem een ​​dikke knuffel. Hij keek verbaasd, maar nieuwsgierig. Ik maakte hem zijn favoriete pasta met flink wat knoflook, dus hij rook het meteen al op het moment dat hij binnenkwam en keek blij. We hadden een hele gezellige avond samen, wat al een hele tijd geleden was. ik was zo blij en verrast door zijn positieve reactie dat het me motiveerde om dit door te zetten. Sindsdien gaat het een stuk beter tussen ons. Hij komt eerder naar huis en soms belt hij me zelfs even vanaf het werk om hoi te zeggen. Ik vind het zo super dat hij nu ook is veranderd. Op deze manier ben ik veel gelukkiger.

 

De moraal van dit verhaal is duidelijk. Wanneer een partner verandert, verandert de andere partner ook. Het is scheikunde. Als je niet ontvangt wat je wilt of nodig hebt van je partner, waarom probeer je niet eens je aanpak te veranderen, in plaats van hem/haar ervan proberen te overtuigen om te veranderen. Wat je tot nu toe hebt geprobeerd (praten met je partner over zijn/haar fouten) heeft niet gewerkt, hoe logisch het in jouw oren ook klinkt, je zult er niet heel veel mee bereiken. Wees flexibel en creatief. Wees strategisch. Besteed meer tijd aan het uitzoeken wat zou kunnen werken in plaats van op een helse manier je punt proberen te maken. Je zult aangenaam verrast zijn.

 

Het leven is maar kort, lieve lezer. We hebben maar één kans om er het beste van te maken. Haal het beste uit je relatie. Wacht niet op je partner om te veranderen zodat het misschien beter wordt. Wanneer jij besluit om als eerste te veranderen, zul je worden overspoeld met positieve oplossingen. Probeer het eens, ik weet zeker dat het werkt.

Neem vandaag actie voordat het te laat is. Ontvang vandaag de Je Relatie Terug methode en leer in detail wat er voor nodig is om je relatieproblemen de das om te doen en opnieuw de liefdevolle relatie te krijgen waar je altijd van hebt gedroomd. Met mijn hulp, is het mogelijk om je relatie te redden!

Je kunt binnen enkele minuten beginnen met het redden van je relatie. Klik hier direct te beginnen met mijn zelfhulpmethode.

 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *