Relatieproblemen test

Doe de relatieproblemen test en controleer aan de hand van de volgende vragen hoe gezond jouw relatie is.

Nu we toch al enkele dagen bezig zijn met enkele basis dingen in je relatie aan te pakken, gaan we eens kijken wat we nog kunnen verbeteren. Aan de hand van een 50-tal vragen gaan we snel een overzicht geven van de gezondheid van je relatie.

Antwoord op elke vraag met “waar” of “niet waar” en probeer zo eerlijk mogelijk te zijn (er kijkt tenslotte niemand mee) en schrijf het antwoord op een blaadje papier, naast het nummer van de vraag.

  1. Ik ben tevreden over mijn seksleven
  2. Mijn partner luistert niet echt naar me
  3. Ik vertrouw mijn partner
  4. Ik voel me bekritiseerd en onderdruk
  5. Ik koester hoop voor onze toekomst
  6. het is niet makkelijk om mijn gevoelens te delen
  7. Mijn partner zegt vaak: “Ik hou van jou”
  8. Soms voel ik woede
  9. Ik voel me gewaardeerd
  10. Ik voel me stuurloos
  11. Mijn partner is er voor me in moeilijke tijden
  12. Mijn partner is scherp in zijn of haar kritiek
  13. Mijn partner begrijpt me
  14. Ik ben bang dat mijn partner zich verveelt
  15. Mijn partner wil zijn/haar gedachten niet delen
  16. Ik stel me voor dat ik gescheiden ben
  17. Mijn relatie is hoe ik me die altijd gewenst heb
  18. Ik weet dat ik gelijk heb
  19. Mijn partner behandelt me met waardigheid en respect
  20. Mijn partner is iemand die neemt
  21. We doen vaak leuke dingen samen
  22. Soms wil ik mijn partner alleen maar kwetsen
  23. Ik voel me geliefd
  24. Ik zou liever liegen dan het probleem onder ogen te zien
  25. Er is nog veel passie in onze relatie
  26. Ik zit gevangen zonder ontsnappingsmogelijkheden
  27. Mijn partner vindt mij aangenaam gezelschap
  28. Onze relatie is saai geworden
  29. We gaan graag zonder elkaar uit
  30. Mijn partner schaamt zich voor mij
  31. We vertrouwen elkaar meestal
  32. We zijn inmiddels niet meer dan huisgenoten
  33. Ik weet dat mijn partner nooit bij me weg zal gaan
  34. Ik ben niet langer trotst op mijn lichaam
  35. Mijn partner respecteert me
  36. Mijn partner vergelijkt me voortdurend met anderen
  37. Mijn partner vindt me nog altijd begeerlijk
  38. We willen blijkbaar verschillende dingen
  39. Ik mag voor mezelf denken
  40. Ik voel me door mijn partner onder druk gezet
  41. Ik ben eerlijk tegen mijn partner
  42. De mensen hebben er geen idee van hoe onze relatie in werkelijkheid is
  43. Mijn partner staat open voor suggesties
  44. Mijn partner heeft me buitengesloten
  45. Mijn partner is mijn voornaamste bron van emotionele steun
  46. Ik voel me veroordeeld en afgewezen door mijn partner
  47. Mijn partner is betrokken wanneer ik van streek of verdrietig ben
  48. Mijn partner behandelt me als een kind
  49. Mijn partner stelt onze relatie boven alle andere
  50. Ik zal mijn partner nooit kunnen bevredigen
  51. Mijn partner wil mijn verhalen horen
  52. Ik heb mijn partner om de verkeerde redenen gekozen
  53. Ik kijk ernaar uit samen te zijn
  54. Mijn partner vindt me saai in bed
  55. Mijn partner heeft geluk dat hij/zij me heeft
  56. Mijn partner behandelt me als een werknemer
  57. Ik win het vaak genoeg in discussies
  58. Ik ben jaloers op de relaties van mijn vrienden
  59. Mijn partner zou me beschermen als dat nodig is
  60. Ik wantrouw mijn partner
  61. Ik heb het gevoel dat mijn partner me nodig heeft
  62. Mijn partner is jaloers op mij

Neem nu de test door en tel hoeveel EVEN antwoorden je met “WAAR” hebt beantwoord. Schrijf het totaal op. Tel nu alle ONEVEN antwoorden op waar je “NIET WAAR” hebt beantwoord. Tel dit getal op bij het aantal van “WAAR” om je totaalscore te verkrijgen.

Aantal even antwoorden met “waar”: _______

Aantal oneven antwoorden met “niet waar”: _______

Totaal: ______

Deze test is bedoeld om je snel een overzicht te geven van de gezondheid van je relatie. Als je algehele score boven de 32 ligt, is de kans groot dat je relatie niet goed zal aflopen.

Als je totaalscore tussen de 20 en 32 ligt, bevindt je relatie zich in ernstige moeilijkheden en kan het zijn dat je leeft met een “emotionele scheiding”.

Als je totaalscore tussen de 12 en 19 ligt, is je relatie waarschijnlijk ongeveer gemiddeld (wat niet geweldig is) en moet er zeker aan gewerkt worden.

Komt je score onder de 11, dan ligt je relatie ver boven de norm en kan deze misschien op bepaalde punten nog verbeterd worden.

Ik ben toegewijd aan het verhelpen van alle relatieproblemen waarmee je relatie op dit moment kampt. Ik geef je de tips en technieken om de
negatieve gedragspatronen te doorbreken, en oprechte liefde terug in je relatie te brengen.

Als jij de problemen in je relatie wilt oplossen, of je geliefde wilt terugwinnen, wil ik dat je deze dag onthoudt. Want vandaag speelt een grote rol in de rest van je relatie. Probeer je oude gewoontes en denkwijze achter je te laten, zet je vertrouwen op iets nieuws in, iets wat je nog niet hebt geprobeerd. Want niets heeft blijkbaar nog gewerkt!

Het is tijd dat je een nieuwe bril opzet, tijd dat je anders kijkt naar het redden van je relatie. En dankzij de gids die ik voor jou heb gerealiseerd, is de volgende stap naar geluk binnen je relatie een eenvoudige stap.

Ja, ik wil nu mijn relatieproblemen oplossen! Klik hier..

Anton Heersema:

Wie is makkelijker om te trainen: je hond of je partner?

Wij hebben onlangs een (baasachtige) Huskey puppy gekocht, hij heet Kapitein. En hij is ontzettend moeilijk om te trainen. Tijdens het lezen van een honden trainboek ontdekte ik een aantal verrassende overeenkomsten tussen wat er gebeurt als we onze huisdieren proberen te trainen en wat we soms met onze partners ervaren.

Als ik bijvoorbeeld “Los!” tegen Kapitein roep, wordt hij boos, nors en begint te blaffen. En als ik het blijf herhalen, raakt Kapitein alleen maar meer overstuur en bereiken we uiteindelijk niet zo heel veel. (Misschien heb je wel eens een soortgelijke reactie ontdekt als je tegen je partner zeurt.)

Dus, hoe kun je ervoor zorgen dat er naar je wordt geluisterd en krijgt wat je wilt?

Laten we beginnen met Kapitein: Om Kapitein van de bank af te houden, zei ik altijd ‘Laag’ , ‘Ga laag’, of ‘Ga er af’. Voor ons betekenen deze drie simpele commando’s allemaal hetzelfde. Maar tegen Kapitein heb ik zojuist drie verschillende dingen gezegd, die hem stuk voor stuk verwarren.

Dus hoe help ik Kapiteintje? Hij  moet een eenvoudige, duidelijke opdracht horen welke altijd voor één en hetzelfde doel wordt gebruikt. Dus in dit geval moet ‘eraf’ dezelfde betekenis hebben als ‘ga van de bank af’ of ‘haal je poten van tafel’.

 

Werkt een soortgelijke strategie ook met mensen?

In tegenstelling tot honden, zullen mensen vaak gebruik maken van een aantal synoniemen om een boodschap of punt over te brengen als ons eerste verzoek onbeantwoord blijft. Alhoewel we ons spraakvermogen gebruiken om te communiceren, blijkt nog steeds dat we niet in dezelfde taal als die van onze partner spreken. We vergeten dat onze partner onze woorden op een andere manier interpreteert (door hun eigen begrip van taal)  alsook door middel van hun eigen persoonlijke emotionele filter. Dus, ook al zeggen jullie misschien hetzelfde, je partner kan een bepaald woord of zinsdeel heel anders begrijpen.

Nog een voorbeeld: toen ik onlangs met een ouder stelletje werkte aan een eenvoudige communicatie oefening, zei de man iets wat de vrouw even niet begreep. Hij was even vol trots over de prachtige woorden die hij zojuist naar zijn vrouw toe communiceerde, en heeft de blik van verbijstering op haar gezicht niet in de gaten. Toen ik hem wees op de reactie van zijn vrouw, stond hij perplex. Hoe kon ze nou niet begrijpen wat hij bedoelde? Hij had het nog wel zo duidelijk gezegd!!

Met begeleiding, was ze in staat om een aantal (verduidelijkende) vragen te stellen. Hierdoor was hij in staat om geduldig te blijven, waardoor zij (door de juiste vragen te stellen) uiteindelijk begreep wat hij hiermee bedoelde. Het was voor beiden even een Ahá!-momentje omdat ze eindelijk hebben geleerd hoe ze effectief met elkaar kunnen communiceren.

 

Als je ook graag beter met je partner wilt communiceren, lees dan deze 6 tips:

  • Gebruik duidelijke, eenvoudige woorden.
  • Vermijd verschillende woorden met dezelfde betekenis, het is te makkelijk om bepaalde woorden verkeerd te interpreteren.
  • Wees duidelijk in wat je bedoelt, zonder een verborgen boodschap. Betekent “ruim eens op” echt dat je wilt dat het schoon wordt, of probeer je iets anders duidelijk te maken?
  • Zeg iets één keer.
  • Als er niet naar je wordt geluisterd, vraag de aandacht van je partner en herhaal wat je zei – precies zoals je het zei.
  • Je mag niet je stem verheffen, zeuren, of schreeuwen. Door dit gedrag sluit je partner zich af en stopt hij/zij met luisteren.

 

Als jullie leren om duidelijk met elkaar te communiceren, kan jullie relatie weer gezond en gelukkig zijn. Als jij en je partner moeite hebben om met elkaar te communiceren en hulp nodig hebben om de verbinding tussen jullie twee weer op te bouwen, dan wil ik je aanraden om te beginnen aan mijn zelfhulpmethode welke zich op het herstellen van relaties en huwelijken.
Ja, ik wil nu mijn relatieproblemen oplossen! Klik hier…

Communiceren in een relatie

Communicatie in een relatie hoort tweerichtingsverkeer te zijn. Helaas lijken we vaak omwegen en doodlopende wegen tegen te komen.  Ik presenteer je een advies wat beslist een verschil kan maken.

De Ierse toneelschrijver George Bernard Shaw (1856-1950) zei ooit:

Het probleem van communicatie is de illusie dat het heeft plaatsgevonden.

Zo, die zit. Dus veel mensen denken dat, omdat ze het hebben gezegd, dat iemand het heeft gehoord. En daarnaast, dat hetgene wat diegene heeft gehoord, ook is wat ze ermee bedoelde. Volg je me nog?

Jij wilt dat er naar je wordt geluisterd, en dat wilt je partner ook. Dus het eerste belangrijkste punt is dat je bereid moet zijn om te luisteren, zowel als te spreken.

Wat is er zo eng aan luisteren? Je partner wilt misschien spreken over iets wat jij niet wilt horen. Ze willen misschien dat jij je gedrag veranderd. Dit kan ervoor zorgen dat jij je je defensief opstelt en onzeker voelt, en we weten allemaal waar dit naar toe leidt. Of je sluit je af en je voelt je klote, of, je wordt boos en je voelt je klote of je vertrekt en je voelt jeklote. Niet veel keuze inderdaad.  Maar, het resultaat van niet luisteren is nog erger.

Een voorbeeld: communicatie is een notitie. Communiceren is wanneer de ene persoon reageert op de notitie waardoor de afzender vervolgens weet dat het is aangekomen. Helaas, zelfs dit is beladen met moeilijkheden omdat de afzender zou kunnen denken dat de ontvanger het heeft gelezen, maar het alleen heeft zien liggen!

Zo is het ook met het communiceren in onze relaties. Alleen omdat we iets hebben gezegd, betekent niet de andere persoon het heeft gehoord of begrepen. Daarom is het erg belangrijk om qualitytime met je partner door te brengen. Gewoon even zitten, praten met je partner en te luisteren naar je partner.

Het resultaat van niet luisteren is afstand. Hoe meer je niet in staat bent om te luisteren naar je partner, zoveel meer afstand je creëert. Vaak, dat gaat door totdat je inziet dat de kloof tussen jullie beide onoverkomelijk is. Laat het niet zo ver komen! Neem zo nu en dan, op zijn minst een half uurtje, deel je gedachtes, en luister. Vergeet niet, horen doe je alleen met je oren. Luisteren is wat je doet als je oren en je hersenen zich ten volle inzetten.

Het zal je verbazen wat een verandering dit teweeg kan brengen. Probeer het eens.

Anton Heerseman: communiceren in een relatie

Soms is een luisterend oor genoeg

Soms deelt onze partner, vriend of familielid een stressvol verhaal, over hun dagelijkse strijd, of uiten hun zorgen over een bepaald onderwerp …. maar je hebt geen idee wat voor een reactie de juiste zou kunnen zijn.

Hoe weet je wat ze nodig hebben tijdens zo’n gesprek, hebben ze alleen een luisterend oor nodig of verwachten ze daadwerkelijk constructief advies? Dit is geen eenvoudige taak … het maakt niet uit of het nou om vriendschappen of intieme relaties gaan. Het kan moeilijk zijn om erachter te komen of je moet luisteren of advies moet geven.

Hier zijn een paar tips over hoe je kan ontdekken wat je vriend(in) of partner nodig zou kunnen hebben:

• Vraag wat ze willen: We kunnen geen gedachten lezen … dus als je niet weet wat ze willen, vraag simpelweg of ze advies willen, samen een oplossing willen vinden, of gewoon een uitlaatklep willen hebben. Je zult nooit echt weten wat ze willen, tenzij ze het rechtstreeks laten weten. Ga er nooit van uit dat je denkt te weten wat de ander nodig heeft. Vraag wat je kunt doen om behulpzaam te zijn. Vraag of ze een paar van je ideeën of suggesties willen horen en respecteer wat je partner zegt wat ze willen of nodig hebben.

• Gebruikte zinnen: Als je partner zegt: “Ik weet niet wat ik moet doen,” dan is dit een perfect moment om te vragen of ze jouw ideeën willen horen of samen willen brainstormen over het probleem. Praatpauzes van zijn/haar kant zijn eveneens tekenen dat je een aantal ideeën kunt delen en jouw feedback kunt geven. Vraag hen of ze jouw suggesties willen aanhoren en vraag welke opties ze al hebben overwogen. De meeste mensen proberen problemen op te lossen en komen met een groot aantal opties voor het omgaan met de stress, maar zijn nog steeds overweldigd door de situatie zelf. Gooi niet (en dring niet op) met advies als ze hier niet om vragen. Vraag wat voor opties ze hebben overwogen, voordat je hen overspoelt met oplossingen…

• Non-verbale signalen: Sommige mensen “stomen even uit” door eindeloos te praten over het probleem en amper te spreken over een eventuele oplossing. Als mensen het probleem keer op keer bespreken, kan dit een teken zijn dat je partner gewoon op zoek is naar een praatpaal. Maar vertrouw hier niet blindelings op, mensen zijn onvoorspelbaar en kunnen hulp vragen bij oplossen van het probleem. Wees er snel bij om te luisteren, en spreek langzaam … let op of je partner vraagt ​​om hulp, of gewoon een moeilijke situatie beschrijft. Als je partner vaak pauzes neemt, kan dit een teken zijn dat ze op zoek zijn naar hulp of begeleiding. Vertel hem / haar dat je een paar ideeën hebt en vraag of ze open staan ​​voor het aanhoren van jouw ideeën. Pas op dat je niet je advies forceert, als hij / zij hier niet open voor staat!

• RAAD niet wat ze willen: Een van de grootste fouten is om te raden wat je partner nodig zou kunnen hebben. Mensen zijn onvoorspelbaar, we veranderen onze stemming dagelijks, per uur, minuut tot minuut, en emotie-na-emotie. Dus gok en probeer niet constant verschillende dingen. In plaats daarvan, houdt je reflexmatige reactie tegen, je reflex om advies te geven waarvan je denkt of zou willen dat deze het probleem kan oplossen. Luister naar de grote lijn in het verhaal. Probeer te begrijpen waarmee ze worden geconfronteerd, en vraag wat ze nodig hebben.

Anton Heersema: soms is een luisterend oor genoeg

4 tips om je relatie te verbeteren

1. Communicatie – Communicatie is het eerste onderdeel dat moet worden verbeterd. Praat. Spreek. Zeg dingen. Uit je zorgen. Luister. Wees open en flexibel, leg geen druk op je partner.
Bespreek je problemen en zoek samen oplossingen. Zo hoort een relatie te functioneren.

2. Vergeef – Leren te vergeven is een van de meest belangrijkste stappen in een langdurende, gezonde relatie. Iets vergeven betekent niet vergeten.
Maar je moet het verleden loslaten, steek die energie in het maken van een toekomst. Als je werkelijk houdt van je partner, dan kan je leren te vergeven.

3. Verontschuldig – Als je iets verkeerds hebt gedaan, verontschuldig je en geef je fout toe. Zoek vergiffenis en leer van je fouten. Verontschuldiging betekent heel veel.

4. Wees positief – Onderdruk je negatieve emoties en zoek een manier om positief te zijn. Denk aan de positieve dingen van je relatie.
Herinner je waarom je verliefd bent geworden en bouw daar op.

5. Wees geduldig – Geef je partner een kans. Het kost tijd om een relatie te stabiliseren.

Een relatie waarin geen problemen opduiken is uniek. Geeneen relatie is perfect, verwacht dit dus ook niet van jouw relatie. Accepteer dat je partner niet perfect is, accepteer dit ook van jezelf. Wacht niet te lang met het oplossen van relatieproblemen. Ik adviseer je zo snel en rechtvaardig mogelijk deze op te lossen.

Anton Heersema: 4 tips om je relatie te verbeteren

Relatieproblemen door telefoonverslaving

Zelfs in de meest gezonde en toegewijde relaties, lijkt het erop dat de eenmaal normale gesprekken in bed zijn vervangen door het eindeloos scrollen in Facebook, Telegraaf of Instagram of het voeren van digitale gesprekken in Whatsapp.

 

Creëert het internet een barrière tussen mensen, zelfs in bed?

We dragen onze telefoons dwangmatig met ons mee, waar we ook gaan. In de les, de badkamer, de slaapkamer, de natuur – onze telefoon is altijd bij de hand. Het lijkt bijna op een magisch zelfverdediging instrument welke ons beschermt tegen al het kwaad in de wereld.

Het ging allemaal zo snel. We hebben niet de tijd gehad om eventuele grenzen voor mobiele telefoons in te stellen, en nu vinden we onszelf niet in staat om onze relaties te redden en belangrijke interacties te vormen met degene die ons dierbaar zijn.

Smartphones zijn zeer nuttig in veel omstandigheden. Echter, hoewel ze onze relaties niet perse hoeven te verknallen, kunnen ze op slinkse manieren behoorlijke schade aanrichten.

 

Gebrek aan mindfulness

Een smartphone is een zo veel voorkomende moderne afleiding, het wordt nauwelijks meer opgemerkt. Het vergezelt ons waar we ook gaan, eist meerdere malen per dag onze aandacht op. Een Whatsapp’je, een Facebook-bericht, oh kijk iemand die net mijn Instagram foto heeft geliked!

We raken onherroepelijk ondergedompeld in ons digitale leven, prioriteren de virtuele wereld boven alles. Is het echt zo belangrijk om je diner te Instagrammen, liever dan er echt van te genieten en je blijdschap – of misschien een hapje van de schotel – met de persoon naast je te delen?

Smartphones staan in de weg van onze relaties, waardoor het onmogelijk is om onze aandacht te besteden aan het huidige moment. Daardoor verliezen we veel momenten van bewondering die uniek zijn en nooit meer worden herleefd.

Waarom €50 betalen om je favoriete band te zien, als je toch hele concert door het cameraatje van je telefoon gaat bekijken?

 

Verlies van communicatie

Smartphones kunnen de boosdoener zijn van afbraak van communicatie tussen stelletjes.

Intimiteit is moeilijk te bereiken of te handhaven wanneer je telefoon blijft piepen met waarschuwingen, meldingen en e-mail herinneringen. Een constante, genadeloze afleiding, onze smartphones hebben het voor elkaar gekregen om onze diepe, lange gesprekken te vervangen met niet- urgente, ondiepe taken zoals het retweeten van een leuke Tweet, en het voor de 136e keer bijwerken van je Facebook status.

In feite, sommige mensen praten meer over hun relaties op Facebook dan dat ze face-to-face doen met de persoon waar ze daadwerkelijk en relatie mee hebben!

We zijn zo geobsedeerd over hoe ons leven eruitziet voor anderen via het digitale schermpje, dat we vergeten hoe belangrijk het is om te leven, te investeren en te genieten van het huidige moment en onze realiteit.

Waarom kiezen om te communiceren via sociale media, in plaats van te genieten van de aanwezigheid van een vriend? Of beter nog, iets samen te doen, in plaats van zij aan zij te zitten en te staren naar jullie individuele beeldschermpjes?

Onvermijdelijk zal het overmatig gebruik van smartphones ons uit elkaar drijven , en we kiezen ervoor om over onpersoonlijk, oppervlakkige zaken te communiceren  Op de of andere manier , zijn hechten en intimiteit niet langer op ons van toepassing, waardoor het onmogelijk is om nieuwe, oprechte relaties op te bouwen.

 

Destabilisatie van relaties

Een ​​relatie moet worden gebaseerd op het constante geven en nemen, waar net zoveel aan iemand anders denken als aan onszelf. Smartphones verstoren dit evenwicht.

Ze kunnen ons veranderen in zelfzuchtige, egocentrische individuen die zich alleen zorgen maken over hoeveel likes hun Facebook status ontvangt. We leggen teveel nadruk op ons digitale leven, en dreigen de urgentie en de schoonheid van het alledaagse uit het oog te verliezen.

Dit leidt tot een vicieuze cirkel, waar hoe meer we omgaan met de digitale wereld, hoe meer we . . .

–  onverschillig raken naar de echte wereld en mensen;

– ons binden aan de betekenisloze goedkeuring van online onbekenden;

– acceptatie en erkenning zoeken van mensen die we niet kennen;

– falen te communiceren met mensen die we wél kennen;

– de connectie met de echte wereld en de echte mensen verliezen;

– afhankelijk raken van de virtuele wereld.

 

De verkeerde vorm van communicatie prioriteren

We zijn ervan overtuigd geraakt dat onze mobiele waarschuwingen en meldingen dringend zijn, wat er ook gebeurt. We voelen, alsof ons leven er vanaf hangt, de constante drang om te antwoorden of kijkem op onze e-mail, Whatsapp en Social Media profielen.

Als gevolg daarvan, zijn wij wereldwijd overdreven gehecht aan digitale communicatie, met als het resultaat de ‘echte wereld’ neerzetten op de tweede plaats.

We vervangen de diepte en de kwaliteit van de face-to-face interacties met ondiepe en onpersoonlijke verbindingen. We leven in de waan dat smartphones onze ervaringen en relaties verbeteren, terwijl deze in werkelijkheid het levend opeet.

We saboteren ons geluk en grote schade wordt aangericht in onze relaties, we zien niet wat belangrijker is in ons leven. Kleine, kostbare momenten slippen weg omdat we gefocust zijn op het lezen van al onze Whatsapp-gesprekjes, en we worden belachelijk angstig als we onze telefoons weg leggen, al is het maar voor 30 minuten.

Misschien moeten we ons afvragen of losgekoppeld zijn echt zo moeilijk is. Hebben we in bed of de badkamer echt onze telefoon nodig?

 

Stress en telefoon-verlatingangst.

Tenzij je grenzen stelt aan je telefoongebruik, zul je er onvermijdelijk aan verslaafd raken. Je hoeft niet eens een smartphone verslaving test doen om te zien of je er verslaafd aan bent.

Ben jij bang om zo een test te nemen? Omdat je eigenlijk al op de hoogte bent van het resultaat? Dat is al genoeg  indicatie op zich.

Blijkbaar zijn we ergens onderweg onze ‘echte leven’ prioriteiten uit het oog verloren. Zoals je al zou verwachten, verzwakt onze mobiele apparaat obsessie onze relaties, drijft mensen weg, kwetsen en stellen andere mensen teleur.

We hebben er allemaal de ballen verstand van. We moeten ons niet gestrest en angstig voelen als we ons even in telefoon-vrije zones bevinden, we moeten ons opgelucht voelen. Opgelucht dat we elke dag speciale momenten mogen koesteren, opgelucht dat we bewust kunnen zijn van het huidige moment, welke nooit meer zal worden herhaald. Opgelucht dat we onbereikbaar zijn, vrij om gezond, goed en vrij gebruik te maken van onze tijd en relaties.

Laat hieronder anoniem een reactie achter en geef je mening!

 

Leer omgaan met ruzie

Ruzies & argumenten komen in de meeste relaties voor, maar… ze kunnen pijnlijk zijn. Ik wil je leren om hier beter mee om te gaan. Volg en leer van de onderstaande tips, ze helpen je de negatieve impact van ruzies te beperken.

Bespreek problemen meteen. Wanneer dingen opduiken die je irriteren of ongelukkig maken, probeer ze direct aan te pakken. Stel dit niet uit! Ik bedoel niet je partner voorzien van voortdurende kritiek, maar het aanpakken van de problemen voordat ze groeien en uitbarsten, waarbij ze maximale schade veroorzaken.

Compromis. Doe om de beurt je zegje en luister actief, zodat je partner weet dat er wordt geluisterd. Probeer oogcontact te houden en je hoofd te knikken als ze praten. Zinnen als: “Ik begrijp wat je bedoelt” en “Daar heb je gelijk in, maar …” tonen aan dat je de situatie ook vanuit hun optiek probeert te bekijken.

Gebruik meer ‘ik’. Wees assertief zonder je partner in de verdediging te willen zetten, waarbij ze moeten uitleggen hoe hun acties jou hebben laten voelen, in plaats van te vertellen wat ze wel en niet moeten doen.

Bijvoorbeeld: “Ik voel me echt in de steek gelaten als ik de kinderen elke dag alleen naar bed moet brengen.” in plaats van: “Je helpt me nooit. Kom achter die computer vandaan en geef de kinderen een bad”. (Dit is een voorbeeld van een ‘jij’ uitspraak welke kan bijdragen aan een breuk in de communicatie.)

Accepteer dat niemand wint. Geen van beide partijen na een argument het gevoel hebben alsof ze hebben ‘verloren’. Probeer het geschil d.m.v. een compromis op te lossen en zeg nooit iets dat je partner zal kleineren.

Niet teveel analyseren. Hecht waarde aan de woorden van je partner, als je constant vermoedt dat er een bijbedoeling of verborgen betekenis achter zit, dan is het hebben van een gezonde discussie vrijwel onmogelijk.

Overweeg counseling. Als constante kleine argumenten een hardnekkig probleem vormen dan kun je overwegen begeleiding te zoeken om je door de relatieproblemen heen te helpen

Neem een ​​time-out. Als het er naar uit ziet dat de ruzie explosieve vormen begint aan te nemen, overweeg een pauze van 30 minuten om rustig na te denken over wat de ander zegt en de punten die jij probeert over te brengen. Onderzoek toont aan dat het 30 minuten kan duren om te kalmeren na een ruzie.

Schrijf het op. Als je partner de neiging heeft om stil te vallen tijdens ruzies, dan is het schrijven van een brief of e-mail misschien een goede manier om jezelf uit te drukken en verschillende standpunten te erkennen. Daarnaast bescherm je jezelf met het opschrijven ervan. In een situatie waar je overstuur bent kunnen er nog wel eens verkeerde woorden uitschieten,

Denk aan je lichaamstaal. Met je armen gekruist een discussie aangaan of wegkijken van je partner zet jullie beide in de verdediging. Probeer open te blijven en zoveel mogelijk oogcontact te behouden. Iets eenvoudigs als een glimlach of zachte aanraking is genoeg om koppels eraan te herinneren waarom ze van elkaar houden en daarmee het argument weg te poetsen.

Herken jij je eigen situatie in een van bovenstaande punten?
Deel je verhaal hieronder.

Anton Heersema: leer omgaan met ruzie

40 vragen om je relatie te verbeteren

40 vragen om je relatie te verbeteren

Alle problemen in relaties komen neer op één ding: gebrek aan communicatie.

Of onze zorgen nou betrekking hebben op geld, seks, kinderen, liefde, carrière of een van de vele andere redenen waarom we ruziën of boos worden, als we onze behoeftes niet communiceren en onze verschillen niet bespreken, zullen er onvermijdelijk en aantal dingen kapot gaan. Je bent er vast bekend mee. Ik ook.

Wij zijn territorium-georiënteerde wezens, zelfs in onze meest intieme relaties. We willen beschermen wat van ons is – emotioneel, psychologisch en fysiek – vaak ten koste van degenen waar we het meest van houden. Goede en nauwe relaties vereisen soms het loslaten van een aantal van deze territoriale eigenschappen, en accepteren dat de behoeftes en gevoelens van de ander net zo belangrijk zijn als onze eigen.

Simpelweg in dezelfde ruimte wonen met een andere persoon biedt volop voer voor argumenten. Wanneer je net verliefd bent, zijn de onderbroeken op de badkamervloer gewoon schattig. De verwarming op 25 graden is ook gewoon schattig. Maar uiteindelijk, groeit de ‘bekendheid’ hiermee, zo niet minachting of veel irritatie. Voeg toe de stress van kinderen, financiën, carrière en – samen met de echte verschillen in de manier waarop mannen en vrouwen de wereld waarnemen, en het is een wonder dat we de eerste paar jaren van een relatie overleven.

 

We moeten praten over wat ons irriteert, wat wij van de ander verlangen, onze dromen en teleurstellingen. En we moeten luisteren, echt luisteren naar wat de ander zegt.

 

Om dat te doen, moet je jezelf lang genoeg scheiden van je persoonlijke behoeftes om de relatie op de eerste plaats te kunnen zetten. Dat betekent dat de communicatie niet kan delegeren tot het beschermen van je eigen territorium of je gelijk te krijgen. Je moet oefenen om jezelf in toom te houden, zelfs als sterke gevoelens je onuitsprekelijke dingen willen laten zeggen.

De meest succesvolle, intieme relaties bestaan uit proactieve communicatie voordat een gevecht ooit uitbreekt. Zo hoogdravend als het lijkt, soms even gaan zitten met je echtgenoot of partner om elkaar vragen te stellen en over elkaar te leren zal je relatie beschermen tegen escalerende ruzies en nog beter, het zal een nieuw niveau van intimiteit creëren.

 

Hier zijn 40 vragen om je te helpen jullie relatie te laten groeien en meer over elkaar te leren:

 

1. Wat moet ik nooit tegen je zeggen, zelfs in woede of frustratie?

2. Hoeveel tijd en ruimte hebben we nodig, om even alleen te zijn?

3. Welke activiteiten en interesses kunnen we ontwikkelen, wat ons dichterbij elkaar brengt?

4. Wat maakt jou echt pissig?

5. Wat gebeurt er als we het niet eens kunnen worden over iets dat voor ons beide belangrijk is?

6. Wat voor soort fysieke aanraking zegt jou het beste: “Ik hou van je”?

7. Wat zou ik doen, dat zou ertoe zou leiden dat je me verlaat?

8. Hoeveel dagen zonder seks is teveel?

9. Als je thuis komt van het werk, wat wil je dat ik doe of zeg in de eerste paar minuten?

10. Welk stelletje heeft het soort liefde & intimiteit die wij ook willen?

11. Welke veranderingen zal ik moeten maken zodat jij echt gelukkig bent?

12. Waar zullen we in deze relatie over vijf jaar zijn?

13. Wat is de grootste les die ik van jou kan leren?

14. Wat doe je als je door mij gekwetst voelt?

15. Wat zal onze relatie verpesten?

16. Welke gewoontes heb ik die voor jou heel vervelend zijn?

17. Hoe kunnen we allebei aan onze behoeftes voldoen als we op een bepaalde dag verschillende dingen willen?

18. Wat gebeurt er als één van ons meer behoefte aan ruimte dan de ander?

19. Wat doen we als we allebei een slechte dag hebben?

20. Hoe aanhankelijk wil je met mij zijn?

21. Wat kunnen we doen om te ruzie of bekvechten te voorkomen?

22. Wat als onze financiële situatie een terugkerend probleem zou worden?

23. Wat als onze baan een terugkerend probleem zou worden?

24. Hoe laten we elkaar weten wat we seksueel van elkaar verlangen?

25. Wat zal ik zeggen om je aandacht te krijgen als ik hier niet toe in staat was?

26. Welke behoefte van jou heb ik niet kunnen bevredigen?

27. Wat voor herinneringen willen we samen creëren?

28. Wat zal ons de komende jaren gelukkig maken?

29. Wat zijn de eerste waarschuwingssignalen van onze relatieproblemen?

30. Hoe zal je in staat zijn om me te vergeven als ik je echt pijn heb gedaan?

31. Wat zal je doen als je wordt verleidt door een andere persoon?

32. Wat is een verschil in onze persoonlijkheid dat een probleem zou kunnen veroorzaken?

33. Als we ruziën, hoe wil je de verantwoordelijkheid voor jouw deel van het probleem op je nemen ?

34. Hoe kunnen we ons seksleven nog verbeteren?

35. Wat zijn je diepste wonden en hoe kan ik je daar ondersteunen?

36. Op welk gebied ben je niet bereid om compromissen te sluiten?

37. Wat aan mijn stem of communicatiestijl schrikt jou af?

38. Wat verwacht je van mij dat je eigenlijk van jezelf moet verwachten?

39. Wat ben je bereid met of voor mij te doen, dat je niet in staat was in je eerdere relaties te doen?

40. Wat zijn je diepste dromen en verlangens voor jezelf en voor ons?

 

Dit zijn geen vragen om even tussen neus en lippen door te bespreken. En al helemaal niet als je partner moe en gestrest van het werk thuiskomt. Neem de tijd.

Als je er nog niet helemaal klaar voor bent om één-op-één therapiesessies aan te gaan, zijn er wat zelfhulp methodes beschikbaar die zich richten op het herstellen van relaties en huwelijken. Zie meer op onze zelfhulppagina:Zelfhulp bij Relatieproblemen.

 

Relatie op automatische piloot

Relatie op automatische piloot – Sinds mijn jongste dochter op haarzelf woont proberen we van elke donderdagavond een filmavond te maken. Zij neemt de film mee, mijn vrouw en ik verzorgen de chips, nootjes en drinken. Gisteren was de film ‘500 Days of Summer’ aan de beurt. Een liefdesverhaal, een relatieverhaal. En lieve lezers, deze film liet me een beetje gefrustreerd en onrustig achter. Ik bleef maar piekeren waarom ik me na afloop zo ongemakkelijk voelde, waarom ik eigenlijk een beetje boos werd. Boosheid/woede is bijna altijd resultaat van machteloosheid, daarom ging ik, tot grote ergernis van mijn vrouw, op zoek naar de bron hiervan. 3 uur s ‘nachts realiseerde ik me dat de personages in de film geen enkele controle hadden over hun gevoelens en handelingen, ze hadden geen idee waarom of hoe bepaalde dingen hun overkwamen. Ze maakten het elkaar enorm moeilijk. Beide fladderden als blaadjes door de wind, vrij en stuntelig. Het is een erg realistisch verhaal. Ik kan me voorstellen dat de schrijvers van deze film (Neustadter en Weber) dezelfde ervaringen moeten hebben meegemaakt.

Zulke gedragspatronen, zijn ons genetisch opgedrongen waardoor we er machteloos tegenoverstaan, overheersend in ons bestaan, en alhoewel ze een obstakel vormen, heeft het een positieve invloed op ons leven. Waarom? Om een probleem te kunnen oplossen, moeten we eerst de kern van het probleem identificeren. Ik wil je dit vragen: Als er iets is wat elk geslacht drijft, wat is het?

Met al mijn ervaring in menselijke relaties, maar ook in mijn eigen, kwam ik tot de conclusie dat de eerste drijfveer van het vrouwelijke geslacht is om te OVERLEVEN en voor de mannen CONTROLE. Veel mensen zouden zeggen dat gevoelens de drijfveer van vrouwen zijn en macht en status die van mannen, maar beide komen neer op overleving en controle. Dit is totaal logisch als je bedenkt dat vrouwen direct verantwoordelijk zijn voor het voortbestaan ​​van het geslacht. Aan de andere kant, het is de taak van de man om dit te beschermen, te waarborgen en de beste manier om dat te doen is om orde te houden en de controle te nemen.

Dus, kunnen we hier iets aan doen? Ja, ik denk het wel. Hoe? Door te stoppen met het verzetten tegen onze natuurlijke ontwikkeling, de evolutie. We moeten evolueren om te overleven. En met evolueren bedoel ik aan te passen aan de steeds groeiende complexiteit van de (relatie)problemen. ‘Zucht’… Daar zijn we weer, weer een probleem aan het identificeren voordat we hem kunnen aanpakken.

Dus, om onze duizenden jaren van programmering te overwinnen moeten we zelf onze genetische informatie herprogrammeren en updaten. (Wetenschappers beweren niet alleen dat het mogelijk is, maar zelfs dat dit al van natura gebeurt. Constant. Van generatie op generatie. Onze acties van vandaag zullen de komende generaties beïnvloeden. Apart he?) De eerste stap is om te stoppen met weerstand te bieden. Zijn we er klaar voor? Sommige wel, sommige niet. De toekomst zal het zeggen. Dus, bekijk de film en ontdek wat ik bedoel.

Anton Heersema: relatie op automatische piloot

Relatieproblemen Oplossen Wanneer Er Geen Hoop Meer Lijkt Te Zijn

Ook jij kan je relatieproblemen oplossen zelfs wanneer er geen hoop meer lijkt te zijn, maar dit hangt volledig af van 2 belangrijke factoren.

Hoe jij behandeld wil worden en hoe je over je relatie denkt. Wanneer we bereid zijn om vooroordelen, verwachtingen en frustraties los te laten, zijn we weer een stapje dichterbij om eindelijk weer de liefde te beleven zoals we ooit hebben beleefd.

Het is belangrijk om onszelf een aantal vragen te stellen. Vragen die ons hart openen en die ons duidelijk de richting zullen aangeven die we daadwerkelijk willen. Je vraagt je nu misschien af wat ik hier in godsnaam mee bedoel maar tegen het eind van dit artikel zal ik je het antwoord geven, de essentiële eerste stap die je nodig hebt is je weer opnieuw gewaardeerd te voelen in je relatie.

De fout die de meeste mensen maken is hun vrienden vragen: moet ik weggaan of blijven?

Dit zwart wit denken zorgt ervoor dat we de situatie slechts oppervlakkig aanpakken, want in beide gevallen zal je geconfronteerd worden met gevoelens van pijn en verdriet.

Je hebt een oplossing nodig dat werkt!

Wanneer je aan je relatie denkt, je een doordeweekse avond voor ogen hebt, wat zie je dan? Wat gebeurt er? Wat doen jullie samen? Welke gevoelens komen naar boven?

We hebben onze partner gekozen omdat we van hun houden. We zijn verliefd geworden op die glinstering in hun ogen, hun humor, de kleine dingen die hun zo bijzonder en uniek maken.
Het probleem is dat er in die tussentijd allemaal vormen van afleidingen, stress en irritaties zijn ontwikkeld die zich als zwarte as de liefde bedekken.

Het is nu tijd om dat as weg te blazen!

Heb je direct hulp nodig in het oplossen van je relatieproblemen en wil jij dit zwart as wegblazen? Ik help je graag! Lees hier meer over mijn relatieproblemen oplossen methode.