Relatieconflicten oplossen

Relatieconflicten-oplossen

Oplossen van conflicten in een relatie

Hier zijn een aantal goede tips bij het oplossen van conflicten in een relatie. 

 

Conflictbemiddeling

Ook al hebben jullie het beste met elkaar voor, over bepaalde zaken hebben jullie nou eenmaal een verschillende mening of zienswijze. Dit kan soms leiden tot een ruzie waarin je je boos, overstuur, onbegrepen of hulpeloos voelt. De volgende methodes kunnen je bijstaan om deze geschillen op te lossen, zodat je hier op een effectieve manier mee om kunt gaan.

 

A. Kies een tijd en plaats

Beide partijen moeten in staat zijn om hun volledige aandacht te richten op het probleem zonder afgeleid of onder druk te staan. Geen van beide moet het gevoel hebben dat ze in het nadeel zijn omdat ze zich “op het grondgebied van de andere persoon bevinden.” Door het maken van een “afspraak” hebben beide partijen de tijd om zich voor te bereiden.

 

B. Bespreek de spelregels

Stel de basisregels:

  • Gebruik “Ik” verklaringen
  • Eis je eigen fouten op – in plaats van alleen maar de schuld aan de ander te geven.
  • Wees respectvol – geen sprake van misbruik, spot, sarcasme of persoonlijke opmerkingen.
  • Hou je aan de gemaakte spelregels.

 

Conflictbemiddeling proces:

  • We zijn het eens over de spelregels
  • Ik praat – jij luistert
  • Je vertelt me wat je hiervan begrepen hebt
  • Zijn we het eens over wat ik zei
  • Jij praat – ik luister
  • Ik vertel je wat ik hier van begrepen heb
  • Zijn we het eens zijn over wat je zei
  • We hebben het probleem geïdentificeerd
  • We hebben allebei een oplossing voorgesteld
  • We zijn het beide eens over de oplossing

 

C. Voor de afspraak:

  • Bereid je discussiepunten voor
  • Vraag de mening van anderen
  • Presenteer je mening om opheldering te krijgen – probeer niet je gelijk te halen
  • Oefen wat je wilt zeggen, probeer het uit bij een vriend(in.

 

D. Gebruik constructief probleem oplossende methodes

  • Het kan nuttig zijn om het probleem op te schrijven – het in zwart-wit zien kan helpen.
  • Probeer gevoelens en meningen te scheiden van ‘ware feiten’.
  • Zorg ervoor dat jullie beide eens zijn met de probleemstelling om enige vorm van verwarring te voorkomen.

 

Erken je gevoelens

Wees duidelijk en eerlijk over je gevoelens. Het zal ervoor zorgen dat je gefocust kan blijven op het conflict en het minimaliseert de verwarring. Hopelijk zal dit je partner ook helpen om zijn/haar gevoelens duidelijk te uiten.

 

Erken ook de gevoelens van je partner

Misschien deel je niet hetzelfde gevoel of manier van denken, maar je partner heeft het recht om zich zo te voelen.

 

Presenteer duidelijk je discussiepunten

Luister naar het standpunt van je partner

  • Onderbreek hem/haar niet. Laat je partner de zinnen afmaken (dit zal hen ook helpen om beter naar jou te luisteren)
  • Vat samen wat je partner zojuist heeft gezegd zodat je er zeker van bent dat je begrepen hebt wat ze zeggen. Soms ontstaan conflicten simpelweg door een gebrek aan duidelijke communicatie in plaats van meningsverschillen!

 

Verhelder verschillen

  • Identificeer duidelijk waar de verschillen zijn en onderscheid of het onenigheid over feiten of meningen zijn.
  • Het kan zo zijn dat je nogmaals jouw perspectief over de situatie moet uitleggen om meer duidelijkheid te creëren. Probeer te focussen op het huidig probleem en niet over andere kwesties te beginnen. Het is vaak nuttig om terug te verwijzen naar het door beide partijen vastgesteld probleem. Om zo samen tot een oplossing te komen.
  • Vermeld duidelijk wat voor een verandering je wilt zien.
  • Luister naar wat de ander wilt.
  • Probeer een oplossing te vinden die voor jullie beiden werkt.
  • Door je soms aan te passen of je partner tegemoet te komen, geef je je partner de vrijheid om dit ook te doen.
  • Vergeet niet: er kunnen altijd betere oplossingen zijn dan die je eigenlijk voor ogen had.

 

Wat te doen als er geen oplossing kan worden gevonden

  • Probeer te accepteren dat er geen overeenstemming is.
  • Je kunt het probleem verwijzen naar een derde persoon (Bijv. therapeut of counselor)
  • Verdiep je in mijn nieuwste zelfhulpmethode (Met óf zonder je partner)

 

Evalueer de situatie

  • Wat is er afgesproken?
  • Wat heeft gewerkt en wat zou je de volgende keer anders doen?

 

Als je er nog niet helemaal klaar voor bent om één-op-één therapiesessies aan te gaan, wil ik bij deze graag mijn zelfhulp methode introduceren die zich richt op het herstellen van relaties en huwelijken. Zie meer op mijn zelfhulppagina: Zelfhulp bij Relatieproblemen.

Tag: Relatieconflicten oplossen

Onzekerheid in een relatie

Onzekerheid in een relatie is vaak het product van ervaringen uit het verleden. Of deze ervaringen nou het gevolg zijn van opgroeien met vreemdgaande ouders of een eigen verleden met slechte relatie ervaringen maakt geen verschil, het zorgt voor dezelfde overvloed aan problemen in de huidige relatie.

Zodra een persoon mentaal en spiritueel is verwond, dan is het ontzettend moeilijk om hun manier van denken te veranderen en het vertrouwen weer te herstellen. Een persoon wiens leven bestaat uit een reeks van onaangename ervaringen, bijvoorbeeld opgroeien met mensen die elkaar beschadigen in plaats van lief hebben, heeft de neiging om een ​​emotionele muur van verdediging op te bouwen. Ze geloven dat het niet uitmaakt met wie ze ook te maken krijgen in het leven; niemand is echt te vertrouwen.

Maar een persoon die kan worden vertrouwd en niet de pech heeft gehad om te worden bedrogen of is opgegroeid met ouders die elkaar bedriegen, dan heeft deze geen reden om te wantrouwen. (Tenzij er een andere situatie of gebeurtenis heeft plaatsgevonden.) Een onzeker persoon zal wél achter alles een reden zoeken om te wantrouwen. De behoefte voelen om een ​​kijkje te nemen in e-mails van de partner, het controleren van elk sms-je of whatsappje of telefoongesprekken af te luisteren, ze zijn voortdurend op zoek naar iets om zichzelf gerust te stellen dat alles normaal is.

Dit kan op vele manieren worden behandeld als je ‘ontvangende kant’ van het wantrouwen in de relatie bent, vooral als het niet verdiend is. Het belangrijkste is begrijpen dat het zijn/haar problemen zijn en niet die van jezelf. Wat ze ook zeggen en doen, het is niet direct op jou gericht, dus vat het niet persoonlijk op. Een andere persoon lief hebben brengt je in een situatie waarin we moeten leren dingen niet altijd persoonlijk op te vatten, en hoe je kunt helpen je geliefde te helpen, te verlossen van de denkwijze die zij door de jaren heen hebben ontwikkeld. Dit is niet altijd gemakkelijk. Jarenlang werken aan het bouwen van een muur, waarin je jezelf aanleert dat buiten die muur het ‘ieder voor zich’ is, is geen gemakkelijke muur om af te breken en elke vorm van vooruitgang vereist veel liefde en geduld.

Veel liefde en begrip tonen helpt ontzettend veel veel en voortdurend geruststellen door lieve woorden doet eveneens wonderen. Het is erg belangrijk om je loyaliteit en toewijding aan de relatie constant te doen blijken, en door dit jaren vol te houden, en ja, ik bedoel jaren, zal de andere helft langzaam weer beginnen te vertrouwen. De vooruitgang is erg traag, maar zo lang als je verbetering ziet, dan weet je dat er een licht aan het eind van de tunnel is. Er zijn momenten waarop het erg frustrerend kan zijn en waar opgeven zelfs verleidelijk lijkt, maar als je weet dat je een goed persoon hebt gevonden om je leven mee te delen met en als dit je enige echte probleem is, hou daar dan maar aan vast en geef niet op. Het zal uiteindelijk de moeite waard zijn.

Anton Heersema: onzekerheid in een relatie

De 10 grootste relatieproblemen oplossen

Jawel… relaties kunnen wel perfect zijn. Maar dat betekent niet dat er nooit relatieproblemen zullen voorkomen. Ontdek hoe je de 10 grootste relatieproblemen kunt oplossen. Een relatie is één van de eerste dingen die we allemaal voor lief lijken te nemen. Dat willen we toch eigenlijk helemaal niet? Maar we vergeten hoe belangrijk iets voor ons is, als we denken het toch niet kwijt te raken. Want we moeten het eerst verliezen om dan pas de waarde ervan in te kunnen zien. Vraag je je af wat de grootste relatieproblemen zijn, en wat je kunt doen om ze te overwinnen?

De 10 grootste relatieproblemen oplossen

Afhankelijk van de aard van de relatie die je deelt met je partner, kunnen de problemen in een relatie net zo uniek zijn. Maar meestal zijn alle relatieproblemen te plaatsen in tien overkoepelende categorieën. Houd je aandacht bij deze kwesties, begrijp hoe je ze kunt overwinnen en je zult zien hoe gemakkelijk het kan zijn om alle frustraties in een relatie te elimineren.

snel relatieproblemen oplossen

10 grote relatieproblemen die om aandacht vragen

Onthoud dit: hoe perfect de relatie ook is, je kunt relatieproblemen niet de kop indrukken door alles maar op te kroppen. Wat je wél kunt doen:  de frustratie elimineren.

1) Gebrek aan communicatie. In het begin van een relatie zijn gesprekken spannend en leuk. Jullie besteden veel tijd aan elkaar om elkaar beter te leren kennen. Maar na verloop van tijd, vergeten partners om opnieuw dezelfde vragen stellen. We veranderen allemaal met de tijd, in onze voorkeuren en de manier waarop we kijken naar het leven. Ga er niet van uit dat je alles over elkaar al weet, anders staat je relatie stil, of een van jullie zoekt vertrouwen en geborgenheid bij een ander persoon.

2) Vertrouwen. Wil je echt je partner kunnen vertrouwen? Er zijn twee soorten van vertrouwen in een relatie. Éen: heb je genoeg vertrouwen in je partner om je comfortabel te voelen wanneer hij/zij met iemand anders uit eten gaat? Heb je dat niet? Dan ben je misschien nog te onzeker of je relatie is nog te fragiel. En twee: vertrouw je jouw partner zijn/haar beslissingen? Denk je dat je partner in staat is om belangrijke beslissingen voor jullie beiden te nemen? Als je je partner niet vertrouwt om levens veranderende beslissingen te nemen, dan is het duidelijk dat je je partner of zijn/haar mening niet respecteert. En dat is nooit een goed teken in een lange termijn relatie.

3) Jaloezie en onzekerheid. Onzekere stelletjes zijn voor altijd opgesloten in een cyclus van jaloezie en woede. Als je jaloers wordt over de aandacht die je geliefde ontvangt of hun recente successen, ben je diegene niet echt aan het helpen. Het is als een ouder die boos wordt op een kind omdat het kind “teveel plezier” heeft. Je moet leren vertrouwen te hebben in elkaar en in de relatie. In plaats van negativiteit te laten groeien in de relatie, moet je van elkaars successen kunnen genieten. Je partner is je betere helft, en alle prestaties van hen zijn ook jouw prestaties, toch? jaloezie en onzekerheid in relaties tijdens relatieproblemen

4) Na de verliefdheid. Liefde op het eerste gezicht en verliefdheid kan enkele maanden duren. En het is verdomd behendig in het maskeren van eventuele verschillen in een relatie. Zo perfect als twee mensen samen misschien lijken te zijn,  zo perfect hoeven ze lang nog niet altijd voor elkaar te zijn. Als je merkt dat je met iemand bent met wie je niets gemeen hebt, moet je een beslissing nemen over je volgende stap. Probeer gemeenschappelijke interesses te vinden, of scheid jullie wegen in plaats van te leven met frustraties.

5) Verlies van libido. Dit is geen wetenschap. Na verloop van tijd, verliezen jullie beide de seksuele drang die er de eerste maanden of jaren van de relatie nog wel was. Hoewel het misschien knap lastig was om jullie handen van elkaar af te houden, kan seks nu als een verplichting beginnen te voelen. Dit is een veel voorkomend probleem in relaties, en toch is het één van de gemakkelijkste om op te lossen. Wees altijd op zoek naar nieuwe manieren om de seksuele piek van de eerste paar keer opnieuw aan te wakkeren, en voordat je het weet, kunnen jullie er beide weer tegenaan als twee Duracell konijntjes. blijf elkaar intiem verrassen

6) Ka ching! Iedereen die lang genoeg in een relatie heeft gezeten zal weten hoe belangrijk geld of het gebrek daaraan eigenlijk is. Als je vrienden veel meer dan jou of je partner verdienen, zal het jullie beide uiteindelijk frustreren. En aan de andere kant, als jullie beiden veel meer  verdienen dan je vrienden, zal er meer  liefde en geluk in je leven zijn. Het is een dom feit. Maar ons eigen geluk is zeer afhankelijk van de manier waarop anderen ons zien. Als je problemen ondervindt in je relatie door het geld, is het misschien tijd om van vrienden te veranderen en het verschil in te zien.

7) Verandering in prioriteiten. Je zit dan misschien wel in een relatie, maar dat verandert niets aan wie je bent. En dat is waar het probleem begint. Als individuen evolueren en veranderen we constant. Je bent niet de persoon die je vorig jaar was, en volgend jaar zal je niet meer de persoon zijn die je nu bent. En net zoals jij, is je partner ook voortdurend in beweging. En zo nu en dan, kunnen jij en je partner veranderingen ervaren die jullie beide uit elkaar trekken. En snel genoeg, zou het zo kunnen zijn dat jullie niets meer met elkaar gemeen hebben. Besteed genoeg tijd met en aan elkaar en probeer samen dezelfde richting te vinden. Deel jullie interesses en gedachtes en het zal jullie beide helpen om op hetzelfde pad te blijven.

8) Tijd. Hebben jullie beiden genoeg tijd om met elkaar door te brengen? Vandaag de dag is tijd een luxe die de meeste stelletjes zich niet kunnen veroorloven. Naarmate jullie steeds minder tijd met elkaar besteden, is het slechts een kwestie van tijd voordat een van jullie zich het volgende gaat afvragen: “Heb ik mijn partner nog wel nodig in mijn leven?” ”En zo ja, waarvoor dan?” Zorg ervoor dat jullie niet zóver van elkaar afdrijven dat jullie niet meer bij elkaar hoeven te zijn. Zoek manieren om samen te genieten van spannende hobby’s of ga ’s avonds op lekker ergens koffie of een ijsje halen. Dit wekt leuke gesprekken op en het zal jullie ook een stuk dichterbij elkaar brengen. ga samen een ijsje halen

9) Ruimte en individuele groei. Nu is dit een beetje in tegenspraak met de eerdere relatieproblemen. Maar het is nog steeds iets om even op te letten. Teveel van het goede kan uiteindelijk slecht zijn. Tijd met elkaar doorbrengen is erg belangrijk. Maar aan de andere kant, tijd uit elkaar ook…. Door teveel samen te zijn, zou je je onbewust geïsoleerd kunnen gaan voelen van de rest van de wereld. Je  hunkert naar aandacht van andere interessante mensen en vrienden, alleen maar om je beter te voelen over jezelf en je vermogen om te communiceren.

10) Ben je nog steeds verliefd? Dit is het grootste probleem in een relatie, en het moeilijkste te overwinnen is. Verliefd worden is eenvoudig. Verliefd blijven niet. Liefde is een evenwicht tussen afhankelijkheid en passie. En verliefd zijn, is iets anders dan houden van. Hoeveel heb je je partner nodig? Hoeveel wil en houd je van je partner?

Wanneer de seksuele opwinding en het enthousiasme verdwijnen, wat blijft er dan over om van elkaar te houden? Een relatie mag nooit alleen op seks gebaseerd zijn. Het vereist compatibiliteit, begrip en betrouwbaarheid. Voor altijd verliefd blijven is niet gemakkelijk, maar met een beetje moeite, kan het betekenis geven aan je leven. blijf vechten voor de liefde in je relatie Relatieproblemen kunnen komen en gaan. Maar als je ooit wordt geconfronteerd met één van deze  10 grote relatieproblemen, probeer je ogen niet te sluiten. Het kan je je relatie kosten.  

Heb je direct hulp nodig in het oplossen van je relatieproblemen? Maar ben je nog niet helemaal klaar voor een één-op-één therapiesessies? Probeer dan anoniem mijn zelfhulp methode die zich richt op het herstellen van relaties en huwelijken.

Klik hier voor meer informatie over mijn anonieme zelfhulp methode.

Bron: RUMAG

Vreemdgaan, jaloezie & Facebook

De meeste mensen maken zich stiekem wel schuldig aan het opzoeken van een oude vlam op Facebook en het hebben van een gezonde nieuwsgierigheid naar hun leven zonder ons. Maar op welk punt is gewoon nieuwsgierigheid om te zetten in vreemdgaan?

Facebook kan een geweldige manier zijn wat betreft het opnieuw verbinden met oude vrienden en het in contact blijven met mensen die ver weg wonen, maar het kan ook een risico vormen voor je relatie als je het verleden laat interfereren met het heden.

Het is verstandig om goed na te denken voordat je iemand accepteert of een ex-geliefde toevoegt op Facebook. Tuurlijk, het is interessant om te zien wat ze nu doen, je kunt zelfs een aantal oude herinneringen met elkaar delen. Maar het opwekken van nostalgische gevoelens brengt meestal automatisch ook positieve gevoelens met zich mee, die we ooit voor iemand hebben gehad, zelden komen de negatieve aan bod. Door deze oude herinneringen en emoties te verkennen, zou je kunnen riskeren dat je je gevoelens voor zowel je ex en je huidige partner verkeerd interpreteert. En simpele nostalgie naar een persoon kan worden verward met verlangens naar liefde door een ander.

Ik begon achterdochtig  te worden toen ik zag dat mijn vriendin haar ex op Facebook had toegevoegd. Ze bleef erbij dat het onschuldig was, ze waren gewoon oude vrienden die in contact bleven. Maar toen begon hij haar te e-mailen, te sms’en, te bellen … en het werd al snel duidelijk dat hij haar weer probeerde terug te krijgen.“- Peter, Den Helder

Om eventuele Facebook perikelen te voorkomen, ga even met je partner om tafel zitten en bespreek waar jullie je het meest comfortabel voelen. De meeste koppels vinden het nuttig om een ​​aantal grenzen te stellen voor hun tijd op Facebook. Misschien dat jullie beide gelukker zijn als vanuit beide kanten oude vlammen worden ontweken op Facebook, maar elkaar gewoon vertellen over alle nieuwe FB vrienden die je hebt toegevoegd, is misschien genoeg om vertrouwen te behouden.

Facebook kan verslavend zijn en met de komst van de smartphones is het nóg moeilijker om uit te loggen. Veel koppels reserveren vandaag de dag wat vrije tijd voor Facebook, tijdens het avondeten en laat in bed, zodat niemand zich verwaarloosd voelt ten gunste van het dagelijkse ‘nieuwsoverzicht’.

Elke keer als ik kijk heeft mijn man Facebook open op zijn telefoon. Ik begrijp dat het hem vermaakt terwijl we in de supermarkt staan of in de auto, maar toen hij er nog op zat terwijl we in een restaurant wachten op ons eten, maakt me razend!!“- Louise, Amsterdam.

Wanneer een partner te veel tijd besteedt aan Facebook kunnen bij de andere partner gevoelens van jaloezie en argwaan opkomen. Het is gemakkelijk on ons af te vragen wiens profiel ze ze door scrollen of waarom ze de chat-functie niet kunnen uitschakelen. Hou je fantasie een beetje tegen. Praat met je partner en vraag hen om jou meer toe te laten in hun ‘online’ leven. Het hoeft geen geheime wereld te zijn waar je niets over weet, vaak is een grappige statusupdate delen genoeg om een ​​partner erin te betrekken.

Zitten jij en je partner op Facebook? Hoe heeft het invloed op jouw relatie? Deel hieronder je verhaal en/of mening.

Anton Heersema: vreemdgaan facebook

Wat als je partner geen relatietherapie wilt?

Wat als je partner geen relatietherapie wilt?

Het scenario: jullie hebben relatieproblemen en je wilt graag relatietherapie.
Het probleem: je partner weigert mee te werken.

Wat is er aan de hand – en wat kun je eraan doen?

Je denkt: ze is net zo ongelukkig als ik. Zou ze geen hulp willen? Of: hij weet toch dat ik ongelukkig ben, waarom laat hij iemand anders ons dan niet helpen? Helaas is het antwoord vaak nee. In mijn ervaring, bestaat dit soort verzet uit drie categorieën:

Denken dat de relatie over is: Het kan zijn dat je partner angstig is geworden door jouw verzoek tot relatietherapie verkeerd te interpreteren, wellicht als een teken dat de relatie ernstig vormen aanneemt en in gevaar is, en je partner heeft misschien alleen de kracht om zich tegen de angst te verdedigen door te ontkennen en niet mee te werken.

Schuldgevoelens: Je partner kan zich ook bedreigd voelen door het idee dat hij of zij de oorzaak van de relatieproblemen is, en ziet relatietherapie als iets waarin jij de therapeut probeert te overtuigen van jouw zienswijze/eenzijdige opvatting. De angst is dat jij de rol van de klagende, “rechtvaardige” partner aanneemt en samenwerkt met de therapeut in een  bevooroordeelde oorlogsvoering tegen hem of haar.

Ik kan niet voor mezelf opkomen: Een andere mogelijkheid zou kunnen zijn dat de terughoudend van je partner voorkomt uit onzekerheid. Onzeker of je partner zich of haarzelf kan en wilt openleggen. Nogmaals, het weigeren van therapie is een manier om angst te ontlopen, tenminste.. tijdelijk.

Als je in een situatie als deze verkeert, is het nuttig om je emotionele houding in de relatie te onderzoeken met betrekking tot het veroordelen en beschuldigen van je partner.

Het probleem met schuld: je partner domineren d.m.v. beschuldigen dient alleen het handhaven van machtsongelijkheid en je rol als slachtoffer te versterken. Als je partner degene is die de schuld geeft en veroordeelt (rechter speelt), en constant weigert deel te nemen aan relatietherapie sessies, kan het zijn dat deze persoon zich hopeloos voelt over de mogelijkheid van verandering of te kwetsbaar is om de rol van ‘rechter’ op te geven. Om te realiseren dat zijn/haar bijdragen aan de relatie misschien wel de grootste problemen veroorzaken.

De helende kracht van medeleven: Een andere oplossing voor dit probleem is proberen mee te leven met je partner, een emotionele houding die soms niet gemakkelijk te vinden is in het midden van de pijn en woede welke normale producten zijn bij teleurstelling in de liefde.

Meeleven kan soms de vanzelfsprekende negativiteit die men ziet zo vaak in een relatie ontgrendelen. Voor de eerste keer in een lange tijd, kan het zijn alsof je partner voelt alsof er naar hem/haar geluisterd wordt. Als hij of zij zich realiseert dat je niet probeert te winnen, kan het pad naar gezamenlijke therapie eenvoudiger worden.

De grenzen van medeleven: Zoals bij alles in het leven, is er een risico gebonden aan teveel medeleven. Bijvoorbeeld wanneer een van de echtgenoten kampt met een persoonlijkheidsstoornis, een goed voorbeeld hiervan is een narcistische persoonlijkheidsstoornis. In gevallen als deze, kan je medeleven tegen je gebruikt worden. Mensen met deze psychologische handicap willen gewoon winnen – ten koste van alles. In dit geval moet je wellicht een goede therapeut vinden om erachter te komen hoe je de relatie op een productieve manier kan behandelen.
Ten slotte, alleen gaan is ook effectief: Als je partner nog steeds weigert om de therapie sessies bij te wonen, is het raadzaam om zelf wél te gaan. Er is veel nuttig werk dat jij en je therapeut kunnen bereiken over de manier waarop je leeft in de relatie, en naarmate je sterker wordt, als rimpels gevormd door een steen te laten vallen in het water, kan de positieve energie die je mee naar huis neemt nuttig zijn voor jullie beiden, of je partner nou wel of niet meewerkt.

Heb je direct hulp nodig in het oplossen van je relatieproblemen? Maar ben je nog niet helemaal klaar voor een één-op-één therapiesessies? Probeer dan anoniem mijn zelfhulp methode die zich richt op het herstellen van relaties en huwelijken. Zie voor meer informatie mijn zelfhulppagina: Klik hier..

Anton Heersema: wat als je partner geen relatietherapie wilt?

Geheimen in je relatie

“De meest waardevolle, meest kostbare liefde in de wereld is de liefde die iemand je geeft wanneer je jezelf niet kan liefhebben.”

Hou jij geheimen van je partner? En weerhouden deze geheimen jou van eerlijk zijn tegenover elkaar en intimiteit? Als je jezelf voordoet als iemand anders, eindigt je relatie op een vervelende manier, ver van wat het zou kunnen zijn. Door dat waar jij je voor schaamt of onzeker bij voelt te verbergen voor je partner, stelt hem/haar niet er toe in staat om jou volledig te accepteren zoals je bent. Je zit misschien met de twijfels dat wanneer hij of zij alles over je weet, hij/zij niet werkelijk van je zal houden. Want jij verbergt jezelf, misschien bespaar je jezelf wat tijdelijke pijn of verlegenheid, maar het gebrek aan deze kwetsbaarheid houdt de brug tussen jullie open.

Open en eerlijk zijn is een essentieel onderdeel van een langdurige, gezonde relatie. Vanzelfsprekend heeft een ieder het recht op privacy, maar als je de behoefte hebt om je telefoon en e-mails te verbergen van je partner, voelt het wellicht als ongepast gedrag. Het is ook weer niet zo dat je partner elke email of sms bericht die jij verzend moet lezen, maar er moet niks in die e-mails of sms berichten staan waarvan zij het niet mogen of kunnen lezen. Wanneer je begint met dingen van je partner te verbergen, is dit een indicatie van een vervelende reis.

Onthoudt ook dat geheimen eigenlijk altijd wel hun weg naar buiten vinden, vaak op de meest ongemakkelijke momenten. Het is verstandig om even een rustig moment in te plannen, waar jullie je beide comfortabel genoeg voelen om met elkaar over dingen in het verleden te praten, of problemen in het heden… Ook al is dit gesprek wellicht moeilijk, je partner hoort het liever op deze manier dan er op een pijnlijke manier achter te komen. Het houden van een geheim betekent liegen door iets niet te vertellen of bedrog, hoe dan ook, het tast altijd het vertrouwen aan. Hoe pijnlijk het ook mag zijn, het is veel beter voor je om met de waarheid boven tafel te komen dan verstrikt te raken in je eigen leugens.

Jullie hebben beide privacy nodig, tijd voor jezelf, tijd met vrienden en hobby’s. Maar als je tijdens deze privémomenten over bepaalde dingen nadenkt of dingen doet waarvan je vindt dat je ze moet verbergen voor je partner, dan maak je de schade eigenlijk nog groter dan dat je je misschien realiseert. Geheimen veroorzaken een glibberig pad, waar je snel op kan uitglijden. Lieve lezer, wees open en eerlijk.

Anton Heersema: geheimen in je relatie

Betekenis geven aan pijn

Een relatie is een belangrijk element van het leven, en terwijl we veel goede dagen hebben, krijgt een ieder van ons ook slechte dagen te verduren. Onlangs had ik een slechte dag, één van die dagen waar het voelde alsof alle dingen om me heen werden aangestuurd om me uit te dagen.

Zo goed als ik mijn best ook deed om iemand te zijn die hierdoor niet zijn stemming laat beïnvloeden, was tegen de tijd dat ik thuis kwam mijn gebruikelijke portie van geduld compleet ondergedompeld in de gebeurtenissen van de desbetreffende dag.

Mensen om me heen vertellen me dat ik een transparant karakter bezit. Dit betekent dat ik dingen helder zie en voel en er goed over kan praten.

Echter, een andere karaktertrekje is dat ik zeer hoge normen voor mezelf stel en de manier waarop ik mijzelf gedraag rond anderen, altijd voorzichtig om de juiste hoeveelheid liefde en respect voor degenen die dicht bij me zijn te geven. Het nadeel is dat ik dezelfde hoge normen van de mensen om me heen verwacht, en ik ben teleurgesteld als ze me laten zitten.

Gisteravond sprak ik hierover met een collega, ik was op zoek naar manieren om betekenis te geven aan de pijn die ik voelde als ik in de steek werd gelaten door een dierbare, en ze vertelde me iets heel bijzonders:

“Het doet zoveel pijn omdat je zoveel van ze houdt”

Is het dan hetzelfde gevoel als we teleurgesteld zijn of in de steek worden gelaten door onze partners? Is de  teleurstelling misschien zo groot of de pijn zo fel omdat we onze partners op een dergelijk hoog voetstuk zetten en verwachten dat ze het altijd goed doen?

Dit was misschien een beetje ingewikkelder dan ik eerste instantie had verwacht, en ik vroeg me af of de schuld bij hen ligt voor het niet waarmaken van mijn verwachtingen of normen, of dat mijn eigen normen in feite de boosdoener zijn. Is het eerlijk om hetzelfde niveau van respect en liefde te verwachten als wat jij aanbiedt aan je geliefde?

Ik zeg tegen mezelf dat ik mijn verwachtingen van anderen moet verlagen en dat ik dat ook zal doen in wat ze verwachten van mij, maar de realiteit is… volgens mij ben ik daar niet toe in staat. Als ik van iemand houdt voel ik me gedwongen om deze gevoelens met hen te delen opdat zij weten dat ze worden gewaardeerd, en ik voortdurend hoop dat dezelfde gevoelens worden gereflecteerd.

Maar ik neem even een dieper kijkje: we beseffen dat dit deel uitmaakt van de liefde. Het delen van onze gevoelens met anderen, en hen laten weten dat wat ze doen wordt gewaardeerd. We voelen een gevoel van saamhorigheid als we in staat zijn om onze gevoelens te delen met anderen. Liefde staat ook niet stil, we willen constant meer, het stimuleert ons constant om dingen beter te doen, zelfs als we voelen in de steek te zijn gelaten.

Dus hoe kunnen we deze pijn loslaten?

Sommigen zouden onvoorwaardelijke liefde uitleggen als het geven van liefde zonder verwachtingen. Maar het maakt ‘t er niet makkelijker op. Een deel van het liefhebben van mensen om je heen is weten dat ze dezelfde waarden als jou delen, en dat ze er zullen zijn wanneer het nodig is.

Wetende dat stoppen geen optie is, en dat het voordeel van volhouden uiteindelijk ontgroeit naar voordelen voor jullie beiden. Het vertellen aan je partner over je gevoelens en verwachtingen is erg moeilijk, je stelt je bloot aan een zekere mate van kwetsbaarheid.

Er is ook de angst dat je opmerkingen op de verkeerde manier worden geïnterpreteerd, of dat ze tegen je worden gebruikt of geïnterpreteerd als kritiek.

Het gaat niet over kritiek. Het gaat over het helpen van je partner en ontdekken waarom je voelt wat je voelt. Het gaat over het openbaar maken van een deel van wat jou drijft. Het is misschien niet perfect, en het voelt eng, maar dat is een van de meest waardevolle delen van deze oefening.

In gesprek gaan met je partner over je gevoelens en wat deze gevoelens aanwakkert is een waardevol onderdeel van intimiteit. Het gaat over elkaar beter leren kennen.

En beseffen dat het houden van, ook houden van is, zelfs als ze je in de steek laten.